Μικρο παιδακι…πορωμενο με την πυροσβεστικη εχει φτιαξει ενα καροτσακι,κοκκινο,με μανικα,κ ενα σκυλο να το σερνει.ντυμενο κ αυτο πυροσβεστης παει σε ενα αληθινο πυρ.σταθμο για να κανει φιγουρα.τον βλεπει ενας πυροσβεστης κ μιλανε..
-αγορακι ολα καλα αυτα που εφτιαξες αλλα υπαρχει ενα προβλημα..
-τι?
-δεν θα ηταν καλυτερο να εχεις το σχοινι δεμενο στο λαιμο του σκυλου κ οχι στα α....@@@δια του?
-ναι.αλλα μετα δεν θα εχω σειρηνααααα............ουυυυυ...

Είδα τον Άραβα γείτονα μου να τινάζει το χαλί..
Δεν άντεξα και τον ρώτησα:
Τι έγινε; Δεν σου παίρνει μπροστά;;

Περπατάνε δύο φίλοι και ρωτάει ο ένας τον άλλον:
-Ρε συ, η κλανιά έχει βάρος;;
-Όχι.
-Εεε, τότε χέστηκα…

Η ανάπτυξη έρχεται απ την Κίνα!!
έτσι εξηγείται η ψω-Lee που τρώμε τόσα χρόνια!

Αντάρτη είσαι παλικάρι !
Βάζεις από τα καλύτερα. Συνέχισε μπας και ξεχάσουμε την κατάθλιψή μας.

Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε "σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος".
Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο.

Ο πιτσιρικάς, μπουκάρει απροειδοποίητα στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του και τους πιάνει στα πράσα. Η μαμά κάθεται πάνω στον μπαμπά και κουνιέται σαν τρελή.
-Καλέ, τι κάνετε εσείς εδώ; τους ρωτάει
-Ε, να…, κάνει η μαμά κατακόκκινη, ο μπαμπάς πάχυνε, η κοιλιά του φούσκωσε κι εγώ κάθομαι με δύναμη επάνω της για να την ξεφουσκώσω!
-Μη παιδεύεσαι άδικα μαμά. Κάθε μεσημέρι που πας στη δουλειά, έρχεται η γειτόνισσα και την ξαναφουσκώνει!

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με
ύφος Κόναν ο Βάρβαρος παραγγέλνει 2
πιτόγυρα με απ’όλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε
ένα παγκάκι κ με μία αποφασιστική και μάτσο
κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει
ατμούς αλλά δεν μασάει και κόβει άλλη μία
δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάματα. Περνάει
την ώρα εκείνη ένας τύπος που άραζε στα
παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί
κλαις ;

• " Πέθανε η μανούλα μου " του απαντάει ο
  σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει κλάσει από
  το πιπέρι. " Είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει
  μπουκιά κάτω. θες το άλλο το πιτόγυρο να μην
  πάει χαμένο ; "
  Το ξετυλίγει με λιγούρα ο τύπος και κόβει μια
  δαγκωνιά το μισό σουβλάκι. Και δώστου τα
  κλάματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.
  Και του λέει ο σφίχτης:
• Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ
  γιατί κλαις;;;
• Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω
  τι να σου γαμήσω τώρα !

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:

• Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
• Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
• Σώπα ρε κακόμοιρε… Και, αν επιτρέπεται, πώς;
• Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
• Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
• Μπες στην ουρά!

Νεαρό ζευγάρι σε ένα κοσμηματοπωλείο θέλει να αγοράσει σκουλαρίκια.
Ο κοσμηματοπώλης διατηρεί μια επιφύλαξη γιατί ήταν μικροί και οι δύο και δεν έδειχναν και πολύ φραγκάτοι.

• Πόσο έχουν αυτά?
• Αυτά κύριε για σας 4000 ευρω.
• Ωραία θα τα πάρουμε!
• Πώς θα πληρώσετε κύριε?
• Με επιταγή φυσικά!
• Ξέρετε κύριε, είναι πολιτική του καταστήματος να μη δεχόμαστε επιταγές αν δεν επικοινωνούμε πρώτα με την τράπεζα…
• Καταλαβαίνω...
• Μήπως έχετε πιστωτική κάρτα?
• Όχι. Λοιπόν κοιτάξτε τι θα κάνουμε, θα σας κόψω μια επιταγή τώρα, θα κρατήσετε τα σκουλαρίκια και τη Δευτέρα μόλις μιλήσετε με την τράπεζα, ορίστε και το κινητό μου, πάρτε με να περάσω να τα παραλάβω, τι λέτε?
• Βεβαίως κύριε κανένα πρόβλημα έτσι θα γίνει, ευχαριστώ πολύ!
  Τη Δευτέρα σχετικά νωρίς το πρωί χτυπάει το κινητό του νεαρού και στην άλλη άκρη είναι ο κοσμηματοπώλης:
• Καλημέρα κύριε!
• Καλημέρα...
• Ξέρετε κύριε υπάρχει ένα πρόβλημα με την επιταγή σας...
• Ναι ε?
• Ναι είναι ακάλυπτη όπως καταλαβαίνετε δεν μπορούμε να σας δώσουμε τα σκουλαρίκια...
• Δεν πειράζει φίλε μου, σκίστη την επιταγή, εγώ τώρα γ@@@@σα!

• Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
• Μα είναι για όλες τις χρήσεις!

Χτες με έδιωξαν από την πισίνα…
-Γιατί ρε;
-Με πιάσαν να κατουράω μέσα.
-Καλά πώς σε κατάλαβαν;;
-Είχα ανεβεί στον βατήρα.

Εισαι στην τουαλετα και ερχεται ο αλλος και προσπαθει να ανοιξει..
Σπρωχνει μια δυο τρεις….
Εεε , τι θα γινει; θα φωναξεις και κλειδαρα?

κατουρας…μπουκαρει κατα λαθος η αδερφη της δικιας σου και ξεφωνιζει: "δεν ειδα τιποταααα"...βγαινει και κλεινει τη πορτα........
τι εννοεις δεν ειδες τιποτα κουκλιτσα μου για ξαναμπες.....

βαζει μια χοντρη 150 κιλα φωτο προφιλ που ειναι πανω σε ενα τραπεζι και χορευει..

της γραφω απο κατω
"ωραια ποδια"

μου λεει
"ευχαριστω πολυ"

και της λεω
"οχι εσυ μωρη το τραπεζι λεω που σε αντεξε"

Αγάπη μου , μπορείς να πλύνεις τα πιάτα;

• Όχι .
• Γιατί;
• Χεράκια έχεις .
• Οk … Δεν έχει σεξ για μια βδομάδα .
• Γιατί;
• Χεράκια έχεις ..

Χθες πήγα στο καινούργιο διαμέρισμα ενός φίλου. Μου είπε να νιώσω σαν στο σπίτι μου κι εγώ τον πέταξα έξω. Δεν είχα όρεξη για επισκέψεις…

Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ ' έξω τη νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της Αφροδίτης"…
-Δε μου λες, με €50 τί κάνεις;
-Με €50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...

Τρίγωνα κάλαντa
σκόρπισαν παντού
κάθε ΔΕΚΟ και φωλιά
του doctor Δ.Ν.Τ
Έϊ
Τρίγωνα κάλαντα
μες τη γειτονιά
φέτος δεν θα πάρει
σύνταξη ούτε η γιαγιά
Έϊ
Μέτρα γιορτινά
θα ρθουνε ζεστά
με πολλή αγάπη
από την τροϊκα
Έϊ
Δ.Ν.Τ, Δ.Ν.Τ
ήρθες ξαφνικ
τέλειωσε το πάρτυ
μας πήρες τα βρακιά

Συναντιούνται δύο φίλοι :

• Τι έγινε ρε, καλά?
• Ασε ρε, πέθανε η πεθερά μου.
• Σώπα! Τί είχε?
• Μαλακίες μωρέ, ένα κτήμα στο χωριό.
• Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόβλημα.
• Ναι μωρέ, δεν ήτανε γραμμένο στο κτηματολόγιο και τρέχουμε.
• Ρε μαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.
• Προχτές το μεσημέρι μωρέ, δεν είχαμε φαγητό, βγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
• Όχι ρε την καημένη!!! Και τί κάνατε?
• Τι να κάνουμε, φάγαμε μακαρόνια!