Σερβιτορος ξινει τον πισινο του.
-Εχεις αιμορροιδες;;;
-Οτι εχει ο καταλογος παιδια!

Το καλύτερο που μας είπατε χθές …

Κόρη: –Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. … Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς: –Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι και ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στην μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση..

Mιλάνε 2 δίδυμοι:

• που ήσουνα τόση ώρα?
• με έκανε μπάνιο η μαμά 2 φορές….

να σου αφιεροσω και εγω 2 - 3 ????

Ο αντρας στη γυναίκα :
-Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα έκανες;
-θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
-Κέρδισα 20€, ορίστε τα 10€ σου και άντε στα τσακίδια…!!!

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο κλαίγοντας τον άνδρα της στο γραφείο.

• Γιατί κλαις γλυκιά μου;

• Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά… δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια φαίνονται ίδια.

• Τι παζλ;

• Να… είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

• Έλα ηρέμησε… όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει;
  Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζειστο κλάμα, στο πάτωμα. Την πλησιάζει και της λέει:

• Έλα… σήκω και μην κλαις. Άκου τι θα κάνουμε… Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά…

-Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σεξ
-Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
-ΟΚ
-Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
-Πολύ
-Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία

Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.

• Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;
• Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.
• Πως από δω τέτοια ώρα;
• Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.
• Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.
• Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κώλο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;
• Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!

..........

χω ένα πολύ ρομμαντικό κουνούπι στο δωμάτιο!!!
Δε φτάνει που θα με τσιμπήσει,μου ψιθυρίζει και στο αυτί..

ΧΑΧΑΧα μπραβο ρε παναγιωτη …..

Βλεπω τοση ωρα μια μυγα να παιρνει φορα και να χτυπα το κεφαλι της πανω στο τζαμι της μπαλκονοπορτας..
ποιος ξερει τι μ@λακια εκανε παλι η χαζη..!!

Αντάρτη 1 να σαι καλά…..εχω λιωσει !!

Δυο φίλοι μάλωσαν άσχημα για ακόμα μια φορά.
«Δεν σε ξαναμιλώ τέρμα ως εδώ,» λέει ο ένας.
«Είμαι εγωιστής εγώ, εσύ μια εγώ εκατό, για να καταλάβεις πόσο είμαι μονο αυτό θα σου πω ..δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου υπέφερα πάω στον οδοντογιατρό ,τον δείχνω και του λέω…. άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου από εγωισμό ρε κατάλαβες!»
«Χμμ,» κάνει ο άλλος, «Εγώ ρε σιγά το πραμα εγώ να δεις εγωισμό πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος;»
20 λέει ο άλλος «Στο γάμο μου ήσουν... θυμάσαι την φασαρία που έκανα γιατί η γυναίκα μου με πάτησε το πόδι;
«Αν θυμάμαι» λέει ο άλλος.
«Από την στιγμή εκείνη ούτε την μίλησα ούτε την ακούμπησα καθόλου.» καλά λέει ο άλλος 4 παΐδια κάνατε πως;
«Από εγωισμό δεν ρωτάω με ποιον ...»

Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "αγροτικά είδη" και λέει ο ένας στον άλλο:
Θανάσης: Για δες ωρέ Γιώργη, "βιταμινούχος τροφή για χοίρους".
Γιώργη: Δεν αγοράζουμε να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν το αγοράζουμε
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
-Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς τη βρήκες τη χοιροτροφή; Τα γουρούνια μου΄γίναν τετράπαχα
Θανάσης: Και τα δικά μου. Καλά άσε το πλυντήριο. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας!!

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από 'σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ' το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ' αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.
-Ναι…; Ποιός είναι;
-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.
-Γράμμα; Από ποιόν;
-Δε γράφει κύριε Κωστίκα.
-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;
-Ναι αμέ... Λοιπόν... Μα... Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.
-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα... Είναι από το Γιωρίκα. Δε μιλάμε. Μαλώσαμε χτες.

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε λοιπόν θα πάτε και θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας. Πάει ο Γερμανός και πετάει ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:

• Γιατί κλαις μητέρα;
• Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα.
  Πάει ο Ισπανός και λέει:
• Γιατί κλαις μητέρα;
• Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα.
  Πάει ο Πόντιος και λέει:
• Γιατί γελάς πατέρα;
• Γιατί έκλ@σε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι.!!!

-Το αυγό Δημήτρη παιδί μου, τι γένος είναι; ρώτησε η δασκάλα.
-Ουδέτερο, κύρια, γιατί δεν ξέρουμε αν θα βγει κότα ή κόκορας!

Πάει ένας πενηντάχρονος στον γιατρό για εξέταση σπέρματος. Του δίνει ο γιατρός ένα μπουκαλάκι και του λέει να το φέρει γεμάτο. Έρχεται την επόμενη στο γιατρό απογοητευμένος με το μπουκάλι άδειο.
"Τι έγινε γιατί είναι άδειο το μπουκάλι; "τον ρωτάει ο γιατρός.
"Aσε γιατρέ, ξεκίνα που λες με το δεξί χέρι τίποτα. ξεκινώ με το αριστερό πάλι τίποτα. Φωνάζω την γυναίκα μου και δοκιμάζει με το δεξί με το αριστερό τίποτα με το στόμα τίποτα"
"Τίποτα; "λέει ο γιατρός
"Απολύτως. Φωνάζω και την κόρη μου…"
"και την κόρη σας;"
"Ναι την κόρη μου η καημένη με τα χεριά με το στόμα τίποτα. Φωνάζω την γειτόνισσα..."
"Μα αυτά που μου λέτε δεν γίνονται, την γειτόνισσα;"
"Όπως ακούτε τη γειτόνισσα. Τη λυπήθηκα την καημένη 3 ώρες προσπαθούσε. Τι με τα χέρια με το στόμα τίποτα"
"Μα η κατάσταση είναι πολύ ανησυχητική κύριε"
"Αυτό σας λέω κι εγώ δώστε μου ένα άλλο μπουκάλι γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα."

Όταν μία βροχή διαρκεί λίγο,
…λυπάμαι τα σαλιγκάρια που ξεσηκώθηκαν άδικα για εκδρομή.

Σερβιτορος: οριστε η μπυρα σας κυριε
-Τυπας: ποσο εχει?
-Σερβιτορος:0,01 ευρω!
-Τυπας: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ? τοσο φθηνα? μπραβο το καταστημα…
απο φαγητα τι εχουμε?
-Σερβιτορος:Εχουμε... πληρες μενου με μπριζολα, πατατες, και σαλατα στα 0,03 ευρω!
-Τυπας: καλα ρε εσεις ειστε καταπληκτικοι! που ειναι ο ιδιοκτητης του μαγαζιου? θελω να τν συγχαρω!
-Σερβιτορος: στον επανω οροφο μαζι με την γυναικα μου!
-Τυπας: και τι κανουνε εκει?
-Σερβιτορος: οτι κανω και εγω στην επιχειρηση του.....!!!!

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο και ενώ θέλει να πάρει το πτυχίο,
χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτα όσες φορές κι αν το έχει δώσει.
Απελπισμένος λοιπόν, πάει στον καθηγητή και του λέει:

• Θα σας πω ένα αίνιγμα, εάν δεν το βρείτε θα υπογράψετε να πάρω το πτυχίο μου, εάν το βρείτε δεν θα το πάρω ποτέ.
• Ακούω, λέει ο καθηγητής.
• Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
  Σκέφτεται λίγο ο καθηγητής και του λέει να τον αφήσει λίγες ημέρες μήπως βρει την απάντηση.

Μερικές μέρες μετά συναντιούνται και λέει ο καθηγητής:

• Έχω φάει τον κόσμο αλλά δεν το βρήκα. Θα σου υπογράψω το πτυχίο και θα μου πεις.
  Κι ενώ υπογράφει το πτυχίο, ο φοιτητής γελώντας του λέει:
• Όλος ο κόσμος το ξέρει, να…, αν πάτε και ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας το πει.
  Ο καθηγητής αποσβολωμένος τρέχει προς το προαύλιο του πανεπιστημίου και συναντά τον καφετζή. Τότε τον ρωτάει:
• Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
  Κι ο καφετζής γελώντας:
• Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας αλλά θα σας απαντήσω: Παράλογο είναι να έχετε μια πανέμορφη γυναίκα, 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να πάει κάποιος άλλος την γυναίκα σας αλλά είναι παράνομο. Και παράλογο είναι να υπογράφετε το πτυχίο αυτού που -παράνομα-πάει τη γυναίκα σας!!!!!!!

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.
Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.
-Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

-Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και
κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της
τρέχουν τα σάλια.
-Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη
θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

-Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.
Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το "εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.
Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.
Πάλι με νοήματα του λέει "είναι πολύ λεπτό".
Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο
πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει
κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
Χάλια…! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε
τ' αυτιά...

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.
-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.
-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!
Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.
-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες;
-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.
Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.
-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!
-Αλήθεια; Και πού είναι;
-Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρίκα δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό..