Τι εγινε ρε παιδια??? βαλτε κανενα ανεκδοτο να γελασει το χειλακι μας λιγο.
Φτανει τοσο ξεραϊλα…..

Κάτσε ρε Γιώργη να σου πω ένα. Έχω μια σίγουρη δουλειά, πάμε να την πάρουμε?

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

@ινδιανος:

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"… Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!

ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕ τον Γρεκο. πολα Τζονη Ειπιεν. και Γω το παθενω. Μετα 5 τζονη. ΟΙ αλη Με πορτοκαλαδα Το Καναν Μαλον. ΧΑ.

χαχα

γεια σου ρε πανουλι….νασαι καλα φιλε

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !
Λέει στον μπάρμαν
-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουνς !
Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει…
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας
Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει
-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ*** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...
-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος
Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.
Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.
To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...
Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...
-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν
-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...
ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ

@hunter:

Κάτσε ρε Γιώργη να σου πω ένα. Έχω μια σίγουρη δουλειά, πάμε να την πάρουμε?

Οχι σε κανενα πεζουλι παλι!!!. Γεια σου Τασο, χαθηκαμε.

Παντως ωραια ολα, μου φτιαξατε το κεφι.
Μπραβο σας….

…..αχρείαστοι να'ναι , σε πιθανόν ταξίδι σας στην Ιαπωνία !!!

ΠΩΣ ΟNΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ:

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα

Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα

Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα

Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα

Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα

Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα

Ουρολόγος: Γιακατούρα

Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: – “Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.” “Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.

Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.” – “Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.”

“Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και10 δολάρια στην υποδοχή και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: “Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.

Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.” – Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. – Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακ@α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. – Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: – “Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακ@α, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.”

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

• Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέos σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και απάντησε διστακτικά.

• 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή.

Και ο καθηγητής:

• Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!!

εγραψες λυκε

Πάει ο πατέρας στο σχολείο να μάθει πώς πηγαίνει ο γιος του.

• Έχω ένα δυσάρεστο και ένα ευχάριστο νέο, λέει η δασκάλα.
• Ε, πείτε πρώτα το δυσάρεστο.
• Ο γιος σας φοράει στο σχολείο μέικ-απ, ρουζ, και κραγιόν.
• Και το ευχάριστο νέο; ρωτά σοκαρισμένος ο πατέρας.
• Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις Ανοιξη

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν και πάνε στον Άγιο Πέτρο. Τους λέει λοιπόν εκείνος:
«Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση.»
Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση.
Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο άγιος στην κόλαση.
Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη…
Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:
«Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο.»
Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει λέγοντας:
«Χαχαχα, τώρα κατάλαβα το πρώτο!»

Πάει μια Λαρισαία σ’ ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:

• Ένα κονιάκ!
• Μηταξάς;
• Α στου διάλου, ρε! Ξύσ΄τα μονάχος!

Είναι ένας νταλικέρης, ο Μπάμπης στο δρόμο κι οδηγάει, μέχρι που στο δρόμο συναντάει έναν τύπο στα κίτρινα και του κάνει σήμα να σταματήσει. Τι να κάνει, καλός άνθρωπος καθώς είναι σταματάει.
Ανοίγει ο Μπάμπης και του λέει

• "Να σε πάω κάπου;"
• "Είμαι ο μ@λάκας με τα κίτρινα αν δε μου δώσεις ένα σάντουιτς κι ένα καφέ θα σε σκοτώσω".
  Τι να κάνει ο Μπάμπης του δίνει ένα σάντουιτς που είχε και τον καφέ του και φεύγει.
  Συνεχίζοντας τη διαδρομή συναντάει ένα τύπο στα κόκκινα που του κάνει σήμα να σταματήσει.
  Σταματάει ο Μπάμπης μονολογώντας:
• "Ε, δεν μπορεί του πούστη δεύτερη φορά δε νομίζω να μου βγει μ@λάκας…"
  Ανοίγει η πόρτα και του λέει ο τύπος:
• "Είμαι ο μ@λάκας με τα κόκκινα δώσε μου ένα καπέλο και ένα ζευγάρι γυαλιά ηλίου αλλιώς σε σκοτώνω".
  Βγάζει ο Μπάμπης το καπέλο και τα γυαλιά του και του τα δίνει.
  Συνεχίζει ο Μπάμπης τη διαδρομή του και μες στη μέση του δρόμου αυτή τη φορά βλέπει βλέπει ένα τύπο στα μπλε. Δεν μπορεί να τον αποφύγει και σταματάει.
  Ανοίγει την πόρτα ο Μπάμπης και λέει κατευθείαν:
• "Ξέρω,ξέρω. Είσαι ο μ@λάκας με τα μπλε. Τι θέλεις;"
• "Άδεια και δίπλωμα"...

Ο τοτος ρωτά το μπαμπά του
-μπαμπά τι έχουμε ανάμεσα στα πόδια?
Σκέφτηκε ο μπαμπάς του τοτου και γεμάτος ντροπή λέει στο τοτο. .
Πουλάκι έχουμε παιδί μου. .
Ααααα λέει ο τοτος και αυτό πού πετάει στον ουρανό τι είναι π@@α??

Ο σύζυγος μπαίνει στο υπνοδωμάτιο του σπιτιού του αιφνιδιαστικά. Είχε γυρίσει δύο μέρες νωρίτερα από το ταξίδι του στο εξωτερικό. Αντικρίζει τη γυναίκα του μισόγυμνη στο κρεβάτι, αναψοκοκκινισμένη. Έντρομη του ψελλίζει κάτι ακαθόριστο.:

• Μα τί έχεις; τη ρωτά κι αυτός παραξενεμένος. Σε βλέπω και νομίζω ότι βρίσκεσαι σε μία τρομερή νευρική υπερδιέγερση. Σου συμβαίνει τίποτε;
• Ναι, τραυλίζει η γυναίκα του. Ξέρεις στενοχωριέμαι, διότι δεν έχω φορέματα για να φορέσω.
• Δεν είμαστε καλά, της απαντά ο σύζυγός της και ανοίγει τη ντουλάπα τους και λέει:
• Κι αυτό το κόκκινο, τί είναι; τη ρωτά, βγάζοντας ένα κόκκινο φόρεμα από τη ντουλάπα. Κι αυτό το πράσινο; Κι αυτό το μπλε; Κι αυτό το κίτρινο; Γεια σου Θανάση! Κι αυτό το μώβ; Κι αυτό το μαύρο.

@wolf:

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: – β€œΑστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.” β€œΦίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό.

Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.” – β€œΦίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.”

β€œΠάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και10 δολάρια στην υποδοχή και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει: β€œΠάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών.

Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.” – Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. – Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακ@α, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. – Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: – β€œΤο νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μαλακ@α, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά.”

:36_2_33::36_1_19::36_1_19::36_2_33::8_2_96: φοβερο

Κάποτε ένας κυνηγός διηγούνταν μια ιστορία που του συνέβει στην Αφρική, κατά τη διάρκεια ενός σαφάρι.
-Λέει, λοιπόν πως ενώ κυνηγούσε στη ζούγκλα, είδε ξαφνικά πίσω από έναν θάμνο ένα λιοντάρι να τον αγριοκοιτάζει. Τότε, αν και τρόμαξε, έστρεψε το όπλο του πάνω του και το πυροβόλησε, αλλά αστόχησε….. Τότε άρχισε το λιοντάρι να τον κυνηγάει. Ενώ αρχικά είχε μια απόσταση 50 μέτρων,το λιοντάρι όλο και πλησίαζε, μέχρι που σχεδόν τον έφθασε και ετοιμάσθηκε να του χυμήσει.... όμως το λιοντάρι,την τελευταία στιγμή,γλύστρισε και έπεσε και αυτός κατάφερε και αποκτήσει πάλι μια απόσταση ασφαλείας 50 μέτρων. Το κυνηγητό όμως συνεχίστηκε αλλά μόλις το λιοντάρι τον ξαναπλησίασε,ξαναγλύστρισε και ξαναπέσε .......
-Τότε........κάποιος τον διακόπτει και του λέει:
Καλά ρε μαλ@κα εγώ αν ήμουν στη θέση σου,τόσες φορές σε πλησίασε το λιοντάρι,θα είχα χεστεί από τον φόβο.......
-Οπότε ο άλλος γυρίζει και του απαντάει:
Κι εσύ ρε μαλ@κα που νομίζεις ότι πατούσε το λιοντάρι και γλύστραγε κάθε φορά ;;;;;;;;;;;;;;;