Μάνα στην Αφρική λέει στο παιδί της:

"Ουργκούτ, άνοιξε κανά βιβλίο! Ξέρεις πόσα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουνε ?!!!!
:36_13_3::36_13_3::36_13_3:

Καλο Πανο χαχαχαχαχαχαχα.

Το αλλο δεν το ξερεις, ο μικρος μου γιος εγινε ταμιας στην τεταρτη ταξη ωχ,ωχ απο την μια δεν θα εχουνε βιβλια τα παιδια και απο την αλλη βλεπω το ταμιο να το επενδυσει στο ιντερνετ καφε του χωριου μιας και ειναι απενατη απο το σχολειο.χαχαχαχαχαχαχαχα

@indiana:

Καλο Πανο χαχαχαχαχαχαχα.

Το αλλο δεν το ξερεις, ο μικρος μου γιος εγινε ταμιας στην τεταρτη ταξη ωχ,ωχ απο την μια δεν θα εχουνε βιβλια τα παιδια και απο την αλλη βλεπω το ταμιο να το επενδυσει στο ιντερνετ καφε του χωριου μιας και ειναι απενατη απο το σχολειο.χαχαχαχαχαχαχαχα

Τουλάχιστον εκεί θα πιάσουν τόπο στο σχολείο να τα κάνουν τι …… να πάρουν βιβλία μαλακι….ς τι να τα κανείς τα βιβλία:36_2_33::36_2_33::36_2_33:

Είναι ο μπαμπας και η μαμα στο δωματιο τους γυμνοι και ετοιμαζονται να το κανουν. Ξαφνικα μπαινει ο τοτος και η μαμα σκεπαζεται με το παπλωμα και ο μπαμπας πεφτει μπρουμητα στο πατωμα.
Ο Τοτός τον ρωταει:

• Μπαμπα τι κανεις εκει;
• Ψάχνω ενα ποντικι που περασε και τρομαξε την μητερα σου.
  Και λέει ο Τοτός.
• Ε, και τι θα το κάνεις; Θα το γ@μήσεις; xaxaaxaxaxaxaxaxa

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.

• Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω…

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:

-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.

Ο Παπανδρέου τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.

• Τι έγινε; ρωτάει ο Παπανδρέου. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;

• Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:

"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του πρωθυπουργου Παπανδρέου. Το γουρούνι
είναι νεκρό"!!!!

αλανια ενα ειναι το σιγουρο πως οταν χωριζουν δυο ανθρωποι φταινε παντα και οι δυο….....και αυτην και η μανα της

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι.
Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

• Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα…
  "Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!
  -Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικ...ής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.
  -Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα.
  Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
  Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών.
  Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.
  Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του.
  Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!
  Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
• Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
• Τι θες ρε;
• Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Τα πράγματα θα μπορούσαν να γίνουν έτσι:
(στο τέλος έχει πολύ πλάκα)
1. Δανείζουμε εμείς (οι Έλληνες) την Ελλάδα άμεσα. Έχουμε αρκετές καταθέσεις για να καλύψουμε αρκετούς μήνες. Ταυτόχρονα, δίδοντας εξωφρενικά προνόμια στους Κινέζους (λιμάνι και ζώνη ελευθέρου εμπορίου για ίδρυση μονάδων συναρμολόγησης και "εξευρωπαϊσμού" των προϊόντων τους) τους πουλάμε 40 με 50 δις ευρώ ομολόγα. Ένα μεγάλο μέρος των Ευρώ που μαζεύει η Κυβέρνηση από τα παραπάνω το μετατρέπει σε δολλάρια (δείτε το γιατί στο 4)
2. Καλούμε το ΔΝΤ για τα υπόλοιπα. Θα πληρώσουμε κατιτίς παραπάνω αλλά θα απολαύσουμε τα μούτρα των "Εταίρων" όταν καταλάβουν ότι η Ευρωπαϊκή τους Ένωση είναι ένα μάτσο κουρελόχαρτα. Θα απολαύσουμεεπίσης μιά άνευ προηγουμένου ξεφτίλα της Κομισιόν και των καρεκλοκενταύρων της.
3. Αναθεωρούμε τις παραγγελίες οπλικών συστημάτων από τους φίλους Ευρωπαίους
4. Καλούμε την Κομισιόν να δει το θέμα εξόδου μιάς χώρας από τη Ζώνη του Ευρώ, μια και αυτό δεν προβλέπεται πουθενά. Με το που θα κυκλοφορήσει η είδηση το Ευρώ θα χάσει το 30% της αξίας του ως προς το δολλάριο. Στο σημείο αυτό η Ελληνική Κυβέρνηση πουλάει τα δολλάρια και αγοράζει Ευρώ. Το κέρδος είναι 25% (με τις προμήθειες) και οι Γερμαναράδες το φυσάνε και δεν κρυώνουν.
5. Εν τω μεταξύ σοβαρευόμαστε και δουλεύουμε και πληρώνουμε φόρους
6. συνάπτουμε συνθήκη με την Τουρκία σύμφωνα με την οποία δίνουμε Ελληνική (άρα και Ευρωπαϊκή) υπηκοότητα σε όποιον Τούρκο πολίτη έχει συγγένεια μέχρι β' βαθμού με Τουρκους που εκτοπίστηκαν κατά την ανταλλαγή πληθυσμών. Όλοι αυτοί την επόμενη μέρα παίρνουν το αεροπλάνο για τη Γερμανία… Ταυτόχρονα θεσπίζουμε ακόμα πιό εύκολα κριτήρια ελληνοποίησης (με παράβολο 3.000 Ευρώ) των παράνομων προσφύγων. Και αυτοί παίρνουν την επόμενη μέρα το τραίνο για τη Γερμανία και Γαλλία. Με τρόμο βλέπουν οι Εταίροι εισροή 15.000 μουσουλμάνων την εβδομάδα με Ελληνικά διαβατήρια.
7. Η Κομισιόν απελπισμένη καλεί τους Εταίρους να αναθεωρήσουν τη στάση τους για την Ελλάδα, όλοι όμως βλέπουν ότι είναι αργά.
8. Η Ελλάδα αιτείται αποχώρησής της από το Ευρώ. Ακολουθούν και η Ιταλία και Ισπανία που υποφέρουν χρόνια από το σκληρό Ευρώ και την κηδεμονία των Γερμανών. Το Ευρώ καταρρέει. Η Κομισιόν παραιτείται σύσσωμη. Οι Άγγλοι κατηγορούν Γερμανία και Γαλλία ότι τα έκαναν μούσκεμα και ζητούν επειγόντως αναθεώρηση των Συνθηκών.
9. Έχουμε φτάσει στον Δεκέμβριο του 2012. Οι Γερμανοί κατάλαβαν ότι το να τα βάλουν μαζί μας ήταν λάθος. Μερικές μέρες αργότερα φτάνει το τέλος του κόσμου. Όχι για όλους όμως. Οι Έλληνες (και τα 15 εκατομμύρια σε όλο τον κόσμο) έχουν μεταφερθεί με τα διαστημόπλοια των Ελ στον Άλφα του Κενταύρου. Μαζί τους σώθηκαν και μερικές ξέμπαρκες Γερμανίδες που είχαν παντρευτεί κάτι γκαρσόνια από την Μύκονο...
Φυσικά και κάνω πλάκα. Δεν είναι δυνατόν να γίνει το 5!

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:

• Θα μου πάρεις μια πίπα;
• Τι; Είσαι τρελός;
• Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
  … - Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
• Μα έλα τώρα.
  Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός.
  Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
• Όχι! Είπα όχι!
• Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
  Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
  Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
• Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,
  αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα..
  αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!..

Ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικά ρούχα = αντράκι
Ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι
Το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
Το κορίτσι του δρόμου = πουτάνα
Ένας άντρας με πολλές γυναίκες = γόης
… Μια γυναίκα με πολλούς άντρες = πουτάνα
Ένας άντρας που εργάζεται ως μασέρ = φυσικοθεραπευτής
Μια γυναίκα που εργαζεται ως μασέζ = πουτάνα
Ένας άντρας που ξενυχτάει στα μπουζούκια = γλεντζές
Μια γυναίκα που ξενυχτάει στα μπουζούκια = πουτάνα
Ένας φτωχός άντρας που παντρεύεται μία πλούσια = φιλόδοξος
Μια φτωχή γυναίκα που παντρεύεται έναν πλούσιο = πουτάνα
Ένας άντρας που απατάει τη γυναίκα του = άντρας
Μια γυναίκα που απατάει τον άντρα της = πουτάνα

σύζυγος κοιτάζει τον εαυτό της μπροστά στον καθρέπτη.

• Είμαι χάλια… Έχω πάρει κιλά κι έχω αρχίσει να κάνω ρυτίδες στο πρόσωπο.

Αφού το σκέφτεται λίγο, λέει στον άντρα της:
...

• Νομίζω είναι η κατάλληλη στιγμή για να μου πεις ένα κομπλιμέντο για να με ανεβάσεις.

Και ο σύζυγος:

• Η όρασή σου εξακολουθεί να είναι άψογη...

Παρουσιαστής: Θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις αν απαντήσετε σωστά θα κερδίσετε 3,000,000 δρχ. Ξεκινάμε…
1 Ερώτ.: Τι είναι αυτό που κάνει νιαου-νιαου στα κεραμίδια;

• Παίχτης.: Είναι μια Γάτα.
• Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν μαύρη η γάτα.
• Παίχτης:!
• Παρουσ. Ερώτηση 2η. Τι είναι αυτό που έχει μηχανή μπροστά, βαγόνια πίσω, κάνει τσαφ-τσουφ και τρέχει σε ράγες;
• Παίχτης: Είναι ένα τραίνο Κύριε..
• Παρουσ.: Λυπάμαι χάσατε, ήταν εμπορικό το τραίνο.
• Παίχτης:!
• Παρουσ.: Τι είναι αυτό που έχει μηχανή, τιμόνι, 4 ρόδες και περπατά στον δρόμο;
• Παίχτης:Αυτοκίνητο Κύριε...
• Παρουσ.: Λυπάμαι Κύριε χάσατε ήταν φορτηγό αυτοκίνητο. Δεν κερδίσατε μίαν άλλη φορά.
• Παίχτηs: Κύριε παρουσιαστά θα ήθελα να σας κάνω και εγώ μια μόνο ερώτηση και εάν κερδίσετε θα σας δώσω 10,000,000δρχ
• Παρουσ.: Δέχομαι!
• Παίχτης: Τι είναι αυτό που είναι ανάμεσα σε δυο γυναικεία πόδια, έχει χειλάκια και γύρω-γύρω τρίχες;
• Παρουσ.: M**νί Κύριε.
• Παίχτης: Λυπάμαι φίλε έχασες ήταν της μάνας σου το Μ**νί.

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΛΟΟΟΟΟ .:36_2_53:

@ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ:

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΑΛΟΟΟΟΟ .:36_2_53:

και σε δραχμές

Στο κουπέ ενός τρένου τυχαίνει να κάθονται από τη μια μεριά ένας Ελληνας
και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονων και μια πολύ όμορφη εικοσάχρονη κοπέλλα.Ολα αυτά τα άτομα δεν είχαν καμιά σχέση μεταξύ τους. Απλώς έτυχε
να βρεθούν μαζί. Ολη την ώρα o Ελληνας και ο Γερμανός έτρωγαν την κοπέλλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς.
Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tounel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι….. SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...
Σκέφτεται λοιπόν o Ελληνας:
Ο άτιμος ο Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή, και αυτή του έριξε σφαλιάρα!
Σκέφτεται ο Γερμανός:
Το καθήκι o Eλληνας έβαλε χέρι στη μικρή....κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!!
Σκέφτεται η κοπέλλα:
Κάποιος από αυτούς πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στη γιαγια και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!
Σκέφτεται και η γριά:
Κουφάλα Γερμανέ ... ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!!!!!!!!!!!!

αχαχχαχαχαχχαχαχαχ

Τάκη ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ και επικαιρο

μπραβο πολυ καλο:36_2_25:

Κουφαλες, απο την κατοχη σας τα χρωστουσαμε.
….......................Μερκελμουργιεν

….σε τρελοκομειο ρωταει ο τρελος τον γιατρο.....γιατρε το ρολοι σου δουλευει....δουλευει λεει ο γιατρος....και τι δουλεια κανει τον ρωταει ο τρελος.......!!!!!!!:36_2_53: σε λιγο καιρο ολοι τετοιες ερωτησεις θα κανουμε

Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.

• Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να την φτιάξω;
  Μετά από δυο μέρες…
• Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
• Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
  ... Μετά από κάνα μήνα...
• Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
• Φώναξα υδραυλικό.
• Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
• Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ βαρύ γλυκό ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
• Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
• Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;

Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:

• Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.

Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:

• Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.

Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.

• Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.

Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.

• Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα…

• Εσύ τι θα κρατήσεις;

Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:

• Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.

• Τι;

• Τον αερόσακο!