Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"….

Ένας πούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον γαμάνε.

Πάει ένας τυπάκος κινηματογράφο να δει ένα western.Εκεί που κάθεται, του έρχεται να κλάσει, αλλά σκέφτεται να περιμένει καμιά σκηνή με πιστολίδι και μπαμ μπουμ να την αμολήσει για να μην ακουστεί. Έλα όμως που αργεί να παιχτεί κάτι τέτοιο. Ο δύσμοιρος λοιπόν μάζευε μάζευε ώσπου σε μια σκηνή εκτροχιάζεται ένα τρένο και ακολουθεί μια τεράστια έκρηξη.
Μπααααααααααααααααμ στην αίθουσα, βρρρρρρρροοοοοοοουυυυυυυυυμ ο φίλος μας.
Ξαφνικά πετάγεται κάποιος εκεί μέσα και σχολιάζει:

• Πω ρε πούστη μου, σκατά κουβαλούσε το τρένο;

Αλληλεγγύη
Η διαφορά:
Μια γυναίκα γυρίζει σπίτι της ξημερώματα. Ο άντρας της νευριασμένος την ρωτάει που ήταν και αυτή απαντάει ότι κοιμήθηκε στην καλύτερή της φίλη. Ο άντρας της παίρνει τηλέφωνο 10 φίλες της και όλες του λένε ότι η γυναίκα του δεν ήταν εκεί.
Αντιθέτως, ένας άντρας γυρίζει σπίτι του ξημερώματα. Η γυναίκα του νευριασμένη τον ρωτάει που ήταν και αυτός απαντάει ότι κοιμήθηκε στον καλύτερό του φίλο. Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο 10 φίλους του και οι 8 του λένε ότι πράγματι εκεί κοιμήθηκε ο άντρας της. Οι δύο άλλοι επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα μαζί τους!!!

Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).
Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Eίχαμε παχύνει.
2. Mιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα.
3. Aντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα.
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις.
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο.
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος.
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ.
8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Και πολύ προχώ…
Τον περασμένο χρόνο, έχοντας σκάψει σε βάθος 100 μέτρων, Ρώσοι επιστήμονες ανακάλυψαν χάλκινα σύρματα 1000 ετών. Κατέληξαν λοιπόν στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους, ήδη πριν από 1000 έτη, διέθεταν τηλεφωνικό δίκτυο.
Μετά από μερικές εβδομάδες, Αμερικανοί επιστήμονες έσκαψαν σε βάθος 200 μέτρων. Η έγκριτη εφημερίδα NY Times ανέφερε: «Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ίχνη οπτικών ινών και έχουν καταλήξει στο συμπέρασμα ότι οι πρόγονοί τους διέθεταν, 1000 έτη πριν από τους Ρώσους, ψηφιακό τηλεφωνικό σύστημα προηγμένης υψηλής τεχνολογίας».
Μετά από μιά εβδομάδα, οι Ελληνικές εφημερίδες ανέφεραν τα ακόλουθα: «Έχοντας σκάψει σε βάθος 800 μέτρων, οι Έλληνες επιστήμονες δεν βρήκαν απολύτως τίποτα. Κατέληξαν λοιπόν στο συμπέρασμα ότι πριν από 5000 έτη, οι πρόγονοί τους ήδη χρησιμοποιούσαν ασύρματη τεχνολογία».

Πρόβλημα στο σεξ
Ένας ηλικιωμένος στο ιατρείο:

• Γιατρέ μου γνώρισα μια πιτσιρίκα, αλλά αντιμετωπίζω μερικά προβλήματα όταν πάω να το
  κάνω μαζί της…
• Πείτε μου κύριε τι ακριβώς πρόβλημα αντιμετωπίζετε...
• Να.... Στο πρώτο τα πάω μια χαρά. Στο δεύτερο αρχίζω και κουράζομαι. Στο τρίτο, όμως,
  εξαντλούμαι. Μου κόβεται η ανάσα....!
• Μα τι λέτε; Για την ηλικία σας μια χαρά τα πάτε! Πόσο ετών είστε;
• 95 γιατρέ μου...
• Κοιτάξτε, σας συμβουλεύω μετά το πρώτο να ξεκουράζεστε. Μη συνεχίζετε αμέσως στο
  δεύτερο. Αφήστε, όμως, το τρίτο. Μπορεί να πάθετε καμιά ανακοπή
• Δεν γίνεται γιατρέ μου! Η πιτσιρίκα μένει στον τέταρτο και δεν έχει ασανσέρ...
  .

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!
2. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.
3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!
4. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.
5. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
6. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις!
7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.
8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.
10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.
11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.
13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με μια φίλη!
.

Ο γιατρός και ο ασθενής
Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό με έναν από τους ασθενείς του. Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί πως έχει παραβεί τους κώδικες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον Όρκο του Ιπποκράτη κλπ, κλπ, κλπ..
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές….
Η μιά φωνή του λέει:
"Μην το παίρνεις τοοοσο βαριά! Άλλωστε, δεν έχεις σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανέναν... Άνθρωπος είσαι κι εσύ βρε αδερφέ! Και ούτε ο πρώτος είσαι, ούτε ο τελευταίος γιατρός που διατηρεί σχέσεις με ασθενή του!"
Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:
"Γιάννη σύνελθε, είσαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

Ανικανοποίητη
Μια γυναίκα απελπισμένη πάει στο γιατρό:

• Γιατρέ έχω ένα τεράστιο πρόβλημα, δεν με ικανοποιεί ο άντρας μου.
• Αυτό κυρία μου είναι σοβαρό…μήπως όμως θα έπρεπε να δοκιμάσετε και με κάποιον άλλο? Έναν εραστή μήπως?
• Γιατρέ μου, να σου πω την αλήθεια...έχω δοκιμάσει και με άλλον αλλά ούτε κι εκείνος με ικανοποιεί.
• Μήπως κυρία μου ήσασταν απλώς άτυχη, ίσως αν δοκιμάσετε και με κάποιον τρίτο?
• Γιατρέ μου και με τρίτο δοκίμασα και με τέταρτο και με πέμπτο...αλλά τίποτα.
• Ε τότε κυρία μου έχετε σοβαρό πρόβλημα, είσαστε σοβαρά άρρωστη!
• ΑΥΤΟ..., ΑΥΤΟ το τελευταίο γιατρέ..., μπορείτε να το γράψετε σε ένα χαρτί, γιατί στην γειτονιά πουτάνα με ανεβάζουν πουτάνα με κατεβάζουν.

Λίγο ακόμη και θα κατουριώμουνα απ'το γέλιο

Ο πειρασμός
Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με ενθάρρυναν να το κάνω, όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε και πολύ μάλιστα. Η μικρή της αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως το έκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα με κάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει σοκ, δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο: «Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα». Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια του με αγκάλιασε και μου είπε:
«Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες αυτή την δοκιμασία. Δεν μπήκες στον πειρασμό και προτίμησες να φύγεις. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας».

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο αυτοκίνητο!

Στο φαρμακείο
Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ' τον πάγκο.
-Συγγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
-Εγώ είμαι, νεαρέ μου!
-Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
-Νεαρέ μου, εγώ και η αδερφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα! Μην ντρέπεσαι λοιπόν!
-Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου: Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
-Μια στιγμή, να συμβουλευτώ την αδερφή μου.
Η φαρμακοποιός, χάνεται πίσω από μια κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
-Νεαρέ μου, μίλησα με την αδερφή μου. Σου δίνουμε 50 χιλιάδες τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου!!!

Η τέλεια ημέρα
ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ
8:15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά.
8;30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα.
8:45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. Άνοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο.
9:15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι.
10:00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ.
10:30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, λούσιμο, πιστολάκι.
12:00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in -εστιατόριο.
12:45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά.
13:00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα.
15:00 Μεσημεριανός ύπνος.
16:00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή.
16:15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει ότι ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα.
17:30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer -συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19:30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα.
22:00 Ζεστό μπάνιο (μόνη).
22:50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια.
23:00 Χαϊδολογήματα.
23:15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
06:00 Χτυπάει ξυπνητήρι.
06:15 Πίπα.
06:30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα.
07:00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια.
07:30 Άφιξη λιμουζίνας.
07:45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο.
09:15 Πτήση με ιδιωτικό jet.
10:30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ' οδόν).
11:45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες.
12:15 Πίπα.
12:30 Γκολφ.
14:15 Λιμουζίνα, πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ' οδόν).
14:30 Πτήση προς Monte-Carlo.
15:30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές).
17:00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου.
18:45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα.
19:00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν.
19:30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας.
21:00 Κονιάκ Ναπολεών και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση ( home - cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21:30 Σεξ με 3 γυναίκες.
23:00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool , με πίτσα και κρασί.
23:30 Πίπα για καληνύχτα.
23:45 Μόνος στο κρεβάτι.
23:50 Κλανιά 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγει έξω.

Το υπηρεσιακό σήμα
Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.
-Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.
Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
-Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.
Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
-Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό;
Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.
Ο Χωρικός πετώντας τα εργαλεία του, τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
-Το σήμα, δείξε του το σήμα!!!!!!!
.

Γάμος στον Παράδεισο
Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό δυστύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον αγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

• Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, δεν περάσαμε μια όμορφη διαδικασία, τη τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
  Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
• Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Νομίζω ότι, αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα.
  Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται και τους λέει:
  -Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
  Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
• Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. `
  Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
• Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
  Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι, γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
  Όμως, το μαντέψατε… Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα και απογοήτευση βλέμμα και τους είπε:
• Μα, είσαστε σοβαροί ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον Παράδεισο να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;;;;

Ο γρήγορος
Πάει ένας τύπος στο συνεργείο το αυτοκίνητό του και λέει στο μάστορα:
-Ρε μάστορα,έχω ένα πρόβλημα.Καθώς πηγαίνω στην εθνική οδό με 220 χιλιόμετρα, στο πίσω παμπρίζ ακούω ένα τακ, τακ, τακ…
-Δεν είναι τίποτα. Ο χάρος σε προειδοποιεί να ελαττώσεις ταχύτητα!
.

Παρενόχληση
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ…. και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
-Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου!
Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ!
Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο.
Μα πού θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ!
Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ!
Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
-Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
-Ήθελα να σου δείξω πώς είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω.

Η εξαφανισμένη σύζυγος
Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.

• Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;
• Άστα άντρα μου. Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!
• Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;
• Ε, θα πάω και αύριο!
  .

Στρουθοκάμηλος στο μπαρ
Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται, κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία.

• Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας.
  Γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο:
• Εσύ τι θα πάρεις;
• Κι εγώ μια μπίρα, απαντάει η στρουθοκάμηλος.
  Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες και ζητάει 8,24 ευρώ. Ο άνδρας βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζει ακριβώς 8,24 ευρώ και τα δίνει στον μπάρμαν.
  Το επόμενο βράδυ πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 8,24 ευρώ ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
• Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
• Α, απαντάει ο άνδρας, πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
• Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, με αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
• Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
• Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί κυκλοφορείτε πάντα με την στρουθοκάμηλο;
• Α, ξεροβήχει ο άνδρας, η δεύτερη επιθυμία μου ήταν να έχω πάντα στο πλευρό μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια.

Μάθημα οδήγησης σε ξανθιά
Ο δάσκαλος οδήγησης στην (ξανθιά) μαθήτριά του:

• Λοιπόν, είμαστε στην ευθεία. Βγαίνει στον δρόμο ένα κορίτσι με την γιαγιά του. Τι πατάμε;
• Εεεεε, την γιαγιά!
• Ποιά γιαγιά ρε ηλίθια; ΤΟ ΦΡΕΝΟ…!!!