Ήταν κάποτε ένας και πήγαινε για πρώτη φορά στο χωριό της γυναίκας του. Στον δρόμο όμως είδε μια πινακίδα που έλεγε "ΠΟΥΣΤΟΧΩΡΙ". Του κίνησε την περιέργεια να πάει να δει το χωριό και να ρωτήσει γιατί το λένε έτσι. Μετά από μισή ώρα δρόμο βλέπει μια πινακίδα που τον καλωσόριζε στο Πουστοχώρι. Στο κέντρο του χωριού καθόταν ένα καλοντυμένος κύριος μόνος του. Ο Χρήστος λοιπόν πλησίασε και με λίγο φόβο ρώτησε:

• Συγγνώμη κύριε μπορώ να ρωτήσω κάτι;
• Λέγε, απάντησε αυτός αυστηρά.
• Συγγνώμη που ρωτάω, αλλά γιατί το λέτε Πουστοχώρι;
  Και απαντάει αυτός (γλυκά):
• Ααααα, εγώ δεν ξέρω, νύφη είμαι εδώ πέρα!

γινετε ασκηση στο ΝΑΤΟ και μηλανε οι στρατηγοι για την μανγκια των στρατιωτων τους
…οι δικοι μας στρατιωτες λεει ο αμερικανος ειναι οι πιο μανγκες, τζον.. φωναζει... κανε 3 γυρους το αεροπλανοφορο πηδα στη θαλασα κανε 5 μιλια και γυρνα πισω
....γες σερ φωναζη ο τζον και εκτελει απτεστα τις εντολες
...ειδατε μανγκια λεει ο αμερικανος
οι δικοι μας στρατιωτες λεει ο ροσος ειναι οι πιο μανγκες, βλαντιμιρ... φωναζει.... κανε 10 γυρους το αεροπλανοφορο πηδα στη θαλασα κανε 15 μιλια και γυρνα πισω
....γντα φωναζη ο βλαντιμιρ και εκτελει απτεστα τις εντολες
...ειδατε μανγκια κυριοι λεει ο ροσος
..ερχετε η σειρα του ελληνα στρατηγου.Μητσο... φωναζει..
κανε 30 γυρους το αεροπλανοφορο πηδα στη θαλασσα κανε 50 μιλια και γυρνα αμεσως πισω
---λεει ο μητσος..τι λες ρε μαλακα... πας καλα..αντε γαμισ@υ..
--αυτο ειναι μανγκια κυριοι λεει ο Ελληνας στρατηγος

Παραπονιέται η σύζυγος στον άνδρα της ότι δεν έχει φαντασία στο σεξ και κάνει συνέχεια τα ίδια… - Απόψε, θα σου κάνω την στάση του μαραγκού, της λέει εκείνος. Ενθουσιάζεται αυτή, κάνει μπάνιο, πηγαίνει κι αυτός στο δωμάτιο, κάνει ό, τι κάνει κάθε φορά και της λέει: - Ε;Ε;;;; Και απαντάει εκείνη: - Τί ρε μαλάκα;! Τα ίδια έκανες πάλι! Πού είναι ο μαραγκός; Και αυτός με ύφος: - Καλά μωρή, το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.

• "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
  Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
• "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
  Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
• "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
• "Ναι, εγώ."
• "Μπα και πως σε λένε;"
• "Όμηρο."
• "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
• "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν; "

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο κωλόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις ότου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκει πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:
-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες.

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι…
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μακα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.
Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε
Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας
Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω
Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται.
Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.
Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.
Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.
Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;
Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;
Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

• "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
• "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
• "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
• "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
• "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;

Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία .
Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει .
Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά .
Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα .
Η κυρία του λέει :
" Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . "
Και τότε ο κύριος λέει :
" Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ . "

Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμα-νούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι.

• Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε, λένε, και μπαίνουν μέσα.
  Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι.
• Ωχ! Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεψουν ότι το πηγάδι είναι άδειο, λένε οι Πό-ντιοι.
  Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανό:
• Πού να πήγανε; Μήπως πήγαν στο βουνό;
  Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος:
• Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνοοοο;
  Λέει ο δεύτερος Γερμανός:
• Μήπως μπήκαν στο πηγάδι;
  Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος:
• Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι;
  Λέει κι ο τρίτος Γερμανός:
• Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε!
  Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος:
• Μήπως πήγαν στο βουνοοό;

Σε ένα αεροπλάνο, αφού έκανε την καθιερωμένη ανακοίνωση ο πιλότος, ξέχασε να κλείσει το μικρόφωνο. Μετά από λίγη ώρα λέει στον άλλο πιλότο:

• Λοιπόν, πάω να χέσω και θα γ…σω μετά την αεροσυνοδό.
  Το ακούν λοιπόν όλοι οι επιβάτες και αρχίζουν τα κρυφόγελα. Ακούγοντας το και η αεροσυνοδός, αρχίζει να τρέχει, για να τους πει να κλείσουν το μικρόφωνο. Εκεί που έτρεχε, έπεσε πάνω στην τσάντα μιας γριάς. Βλέποντας την αεροσυνοδός, η γριά γελάει και της λέει:
• Σιγά-σιγά κόρη μου. Είπε ότι θα πάει να χέσει πρώτα.

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι.
Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες:
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και
είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος…
φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι
εγώ. Μα τι ζώο είστε;
λαγός: είμαι...
φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω.
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα
αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και
μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!;
λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο
χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας;
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα!
Μήπως είστε δημοσιογράφος;

Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Aγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:

• "Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο."
  Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
• "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω… εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
  Τότε του λέει ο Aγιος Πέτρος:
• "Aσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.
  Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
• "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλίστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
• "Χμ," λέει ο Aγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα." Πάει και ο τρίτος και λέει στον Aγιο:
• "Εγώ το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο!!!"

Κι εκεί που καθόμουν στο μπαρ, μου λέει η barwoman:"Ορίστε κύριε, γάλα με καοτόνικ, κερασμένο από την κυρία απέναντι".
Ρε μάνα… Έλεος!

Ένα ζευγάρι κάνει τα ψώνια του στο σούπερ μάρκετ.
Καθώς περνούν από τον διάδρομο με τα ποτά, ο σύζυγος παίρνει ένα μπουκάλι ουίσκι και το βάζει στο καρότσι με τα ψώνια.
-Τι είναι αυτό; λέει η γυναίκα.
-Δεν βλέπεις; Ένα ουίσκι είναι, απαντά ο σύζυγος.
-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει η γυναίκα.
-15 ευρώ, απαντά ο άντρας.
-Μα δεν είσαι καθόλου καλά. Σε λίγο δεν θα έχουμε να φάμε και εσύ θέλεις να αγοράσεις ουίσκι, του λέει έξαλλη η γυναίκα του.
Ο άντρας βάζει πίσω στο ράφι το ουίσκι.
Σε λίγο περνούν μπροστά από τα καλλυντικά και η γυναίκα παίρνει μια κρέμα προσώπου και την βάζει στο καρότσι.
-Τι είναι αυτό; ρωτάει ο σύζυγος.
-Μια κρέμα προσώπου, απαντάει η γυναίκα.
-Και πόσο κοστίζει; ρωτάει ο άντρας.
-Μόνο 50 ευρώ, απαντάει η γυναίκα.
-Μα καλά, εσύ δεν με άφησες να πάρω το ουίσκι που είχε 15 ευρώ και είσαι έτοιμη να δώσεις 50 ευρώ για μια κρέμα; ρωτάει αγανακτισμένος ο σύζυγος.
-Για σένα το κάνω… Για να με βλέπεις πιο όμορφη, απαντά με νάζι η γυναίκα.
-Άστο πίσω, της λέει ο σύζυγος, Και με τα 15 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι…

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες να γαμήσεις τον πελαργό...;;;

Όταν βλέπεις στις ειδήσεις στη νοηματική, πολλά κωλοδάχτυλα, τα πράγματα δεν πάνε καλά…

Ένας ιερέας πεθαίνει και βρίσκεται στην είσοδο του Παραδείσου. Μπροστά του βρίσκεται ένας τύπος με μαύρο γυαλί , τζιν παντελόνι, φανταχτερό πουκάμισο και μυστήριο ύφος… Έρχεται ο άγιος Πέτρος και ρωτάει τον πρώτο:

• Ποιος είσαι, τέκνο μου εσύ;
• Ο Μητσάρας να 'ουμ'. 40 χρόνια ταξί, πρώτος στην πιάτσα Βαρδάρη-Λαχαναγορά, βασικά.
• Έλα, τέκνο μου, λέει ο άγιος Πέτρος. Πάρε αυτή τη μεταξωτή ρόμπα με τα χρυσά κοσμήματα και έλα στο βασίλειο των Ουρανών...
  Ο Μήτσος περνάει λοιπόν στον Παράδεισο και έρχεται η σειρά του ιερέα.
• Είμαι ο πατήρ Ιωσήφ Αγγελίδης, 40 χρόνια στην ενορία της Ιεράς Μητροπόλεως άνω Παναγιάς.
• Πάρε, τέκνων μου, λέει ο άγιος Πέτρος, αυτή τη βαμβακερή ρόμπα και προχώρησε κι εσύ στο Βασίλειο των Ουρανών.
• Μα γιατί, απορεί ο ιερωμένος. Γιατί μετάξια και χρυσάφια στον ταξιτζή και σε μένα ένα απλό βαμβακερό;
• Κοίταξε τέκνων μου, του λέει ο άγιος Πέτρος. Σε μας εδώ μετράει το αποτέλεσμα. Όταν εσύ κήρυττες, το ποίμνιο κοιμόταν. Όταν οδηγούσε ο Μήτσος όμως, οι επιβάτες έκαναν την προσευχή τους.

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ

1. Τα λήγοντα εις χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως καθώς και ο αριθμός 3 συντάσσονται με το «συμπάθιο».
2. Όλα τα εις ούτσος λήγοντα φανερώνουν ανδρεία ή σοφία π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία), Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα Γιούτσος και πούτσος που σημαίνουν έμπαινε.
3. Όλα τα εις άνα λήγοντα είναι ηδονής σημαντικά π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα κλπ. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις αρας λήγοντα είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, ψωλαράς κλπ. Εξαιρείτε ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις ακας λήγοντα δουλεύουν επί 8ρου βάσεως, π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας, χωροφύλακας κλπ. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις ιδι λήγοντα είναι χρήσεως σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κλπ. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :
Ως βρέσεως σημαντικό (φάε ένα αρχίδι)
Ως κλάσεως σημαντικό ( κλάσε μας τ΄ αρχίδια)
Ως ορεκτικό ( τσίμπα ένα αρχίδι)
Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:
1. Επαινετικά (διευθυντής με αρχίδια)
2. Υποτιμητικά (αρχίδια διευθυντής)
Ως φιλοδώρημα (πάρε τ΄ αρχίδια μου)

:36_1_11:

Πάρα πολύ ωραίος @πυρσος:

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ

1. Τα λήγοντα εις χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως καθώς και ο αριθμός 3 συντάσσονται με το «συμπάθιο».
2. Όλα τα εις ούτσος λήγοντα φανερώνουν ανδρεία ή σοφία π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία), Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα Γιούτσος και πούτσος που σημαίνουν έμπαινε.
3. Όλα τα εις άνα λήγοντα είναι ηδονής σημαντικά π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα κλπ. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.
4. Όλα τα εις αρας λήγοντα είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, ψωλαράς κλπ. Εξαιρείτε ο φουκαράς.
5. Όλα τα εις ακας λήγοντα δουλεύουν επί 8ρου βάσεως, π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας, χωροφύλακας κλπ. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.
6. Όλα τα εις ιδι λήγοντα είναι χρήσεως σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κλπ. Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :
Ως βρέσεως σημαντικό (φάε ένα αρχίδι)
Ως κλάσεως σημαντικό ( κλάσε μας τ΄ αρχίδια)
Ως ορεκτικό ( τσίμπα ένα αρχίδι)
Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:
1. Επαινετικά (διευθυντής με αρχίδια)
2. Υποτιμητικά (αρχίδια διευθυντής)
Ως φιλοδώρημα (πάρε τ΄ αρχίδια μου)