01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

• Ήρθες;
  (Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
  02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
• Έλα ρε σπίτι είσαι;
  ( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)
  03. Σε καφετέρια:
• Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
• Χωρίς γάλα;
  (Όχι, χωρίς καλαμάκι!)
  04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:
• Έλα ρε που είσαι;
  (Στην απέναντι γωνία!)
  05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο:
• Θα κάνεις μπάνιο;
  (Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
  06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
• Θα βγεις;
  (Όχι, προβάρω ρούχα!)
  07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
• Σ” άρεσε;
  (Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
  08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
• Καλή είναι;
  (Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει…)………
  09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
• Ήρθατε για τη βρύση;
  (Όχι! Ν” αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
  10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
• Πας για ύπνο;
  (Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
  11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
• Α, εδώ κάτσατε;
  ( Όχι, ολογράμματα είμαστε)
  12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
• Βενζίνη θέλεις;
  (Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
  13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
• Κλειδώθηκες από έξω;
  ( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος ο οποίος βλέπει μια διαφήμιση για ένα καινούριο πριόνι το οποίο μπορεί να κόβει 100 δέντρα την ημέρα.
Εντυπωσιασμένος, τρέχει στο μαγαζί που το πουλάει και το αγοράζει. Την άλλη μέρα πρωι πρωί ξεκινάει ενθουσιασμένος να πάει στη δουλειά με το νέα του απόκτημα. Αρχίζει να κόβει δέντρα αλλά το βράδυ που τα μετράει δεν ήταν καν 30.
«Δεν μπορεί» λέει, «θα είναι χαλασμένο το πριόνι.»
Μετά όμως θυμήθηκε ότι στη διαφήμιση χρησιμοποιούσε το πριόνι ένας τύπος καλογυμνασμένος, οπότε σκέφτηκε ότι θα φταίει το γεγονός ότι αυτός δεν ήταν τόσο σωματώδης. Αρχίζει λοιπόν να κάνει εντατικά body building και μετά από λίγες μέρες επιστρέφει στη δουλειά. Ξεκινάει και πάλι να κόβει ξύλα με το νέο του πριόνι αλλά στο τέλος της ημέρας είχε κατορθώσει να κόψει μόνο 50 δέντρα.
«Αποκλείεται» σκέφτεται , «το πριόνι έιναι σίγουρα χαλασμένο.»
Ξυπνάει πρωί πρωί την επόμενη μέρα και πηγαίνει το πριόνι του στο κατάστημα από όπου το αγόρασε. Αφού ο πόντιος υλοτόμος εξήγησε στον υπάλληλο τι συνέβη του το δίνει για να το εξετάσει. Τραβάει το κορδόνι ο υπάλληλος, ξεκινάει να δουλεύει το πριόνι και στη συνέχεια ο υπάλληλος μαρσάρει.
Ο πόντιος έμεινε με ανοιχτό το στόμα και τον ρωτάει:
«Πώς το έκανες αυτό με το κορδόνι;»

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.
Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.
Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.
Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.
Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.
Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:

• Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γι’αυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;
  Και ο Έλληνας του απαντάει:
• Ντεπόν αναβράζον!

Ταξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα προς τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

• Γεια σου φίλε, είμαι ο «μακάκας» με τα κόκκινα και πεινάω. Έχεις τίποτα φαγώσιμο;
  Παραξενεύεται ο οδηγός με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
  Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλεσίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:
• Φίλε μου γεια σου. Εγώ είμαι ο «μακάκας» με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.
  Τί να κάνει ο οδηγός, σκέφτηκε ότι θα δραπέτευσε καμιά φουρνιά τρελών, αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει ένα μπουκάλι νερό που είχε μαζί του.
  Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Άγιο Κωνσταντίνο, να σου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλε. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωας μας, οπότε μόλις ο τύπος με τα μπλε πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά ο οδηγός:
• Ξέρω, ξέρω είσαι ο «μακάκας» με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
• Άδεια και δίπλωμα!

Μια φορά ένας δημοσιογράφος, έπιασε δουλειά σε μια γνωστή μεγάλη εφημερίδα. Την πρώτη του μέρα στη δουλειά τον έβαλαν να καθίσει σε ένα μεγάλο τραπέζι και του έδωσαν ένα θέμα για το πρώτο του άρθρο.

Το γραφείο του ήταν μακριά από των υπολοίπων συναδέλφων του, δίπλα στο χώλ, εντελώς απομονωμένο.

Καθώς ξεκίνησε να γράφει, παρατήρησε κάτι περίεργες κάθετες χαρακιές επάνω στο γραφείο του, σε διαφορετικά σημεία. Γεμάτος περιέργεια ρωτά κάποιον παλιό τι είδους χαρακιές είναι αυτές και ποιος τις έκανε.

Κοίτα, καλύτερα μην τις πειράξεις, εδώ κάθε τέλος του μήνα πέφτουν χοντρά λεφτά απο στοιχήματα, του απαντά ο παλιός.
Τι στοιχήματα, ρωτά ο νέος.

Μόλις πληρωθούμε, ερχόμαστε στο τραπέζι αυτό, ποντάρουμε κάποιο ποσό και βάζουμε τα μόρια μας ένας – ένας πάνω στο τραπέζι, μαρκάρουμε το σημείο και τελικά όποιος έχει την μεγαλύτερη παίρνει τα λεφτά.

Μόλις έφυγε και ο τελευταίος υπάλληλος απο το γραφείο του, πάει ο πονηρός νέος, βγάζει το μόριο του το τοποθετεί πάνω στο τραπέζι, τραβάει μια χαρακιά και με μεγάλη του χαρά βλέπει ότι η χαρακιά του βρίσκεται 5 πόντους ψηλότερα από του τελευταίου. Κουφάλες, σκέφτεται, σας τα πήρα!

Τέλος του μήνα και όλο το ανδρικό προσωπικό στέκεται μπροστά στο τραπέζι των στοιχημάτων.

Να παίξω και γω πρώτος, ρωτάει ο πονηρός νέος, βάζω 1.200 ευρώ.

Παίξε του λένε οι παλαιοί .

Βγάζει το μόριο του, τον βάζει στο τραπέζι, χαράζει και …..

Πίσω του ακούγονται γέλια και βρισίδια και κάποιον να λέει:

Απο την άλλη μεριά του τραπεζιού στεκόμαστε ρε καραγκιόζη

Ήταν λοιπόν ο Μήτσος ο οποίος είχε εργοστάσιο που κατασκεύαζε καρφιά με το όνομα «Μητσάρας». Επειδή οι πωλήσεις ήταν πολύ χαμηλές, αποφάσισε να πάει σε μια διαφημιστική εταιρία.

• Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα προβληθεί μετά το ματς Ολυμπιακός – Παναθηναικός.

• Πράγματι, η διαφήμιση άρχισε. Ήταν η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά η κάμερα 200 μέτρα και βρίσκει ενα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και φαίνονται τρεις σταυροί. Ζουμάρει στο μεσαίο σταυρό και έδειχνε το Χριστό σταυρωμένο. Αμέσως μετά δείχνει μια λεζάντα «Ο Χριστός σταυρώθηκε με καρφιά Μητσάρας.»

Μετά απο αυτό το σποτ, όπως ήταν φυσικό, οι πωλήσεις των καρφιών «Μητσάρας» εκτοξεύστηκαν στα ύψη. Αλλά ο Χριστόδουλος αντέδρασε αμέσως, έκανε συλλαλητήρια, ύψωσε το λάβαρο της επανάστασης, ξεσήκωσε τον κόσμο, και τελικά οι πώλήσεις ξαναέπεσαν.
Έξαλλος πάει ο Μήτσος στη διαφημιστική εταιρία και ζητά εξηγήσεις.

• Ηρέμησε φίλε, μην κάνεις έτσι, θα σου κάνω νέα διαφήμιση. Λοιπόν, άνοιξε την τηλεόραση μετα το πρώτο ημίχρονο του ντέρμπυ Ολυμπιακός – ΑΕΚ και η τελευταία διαφήμιση θα είναι η δική σου.

• Όντως, ή διαφήμιση ξεκίνησε. Ήτανε η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά 200 μέτρα και δείχνει ένα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και βρίσκει ενα σταυρό κενό. Ζουμάρει, και δείχνει το Χριστό να τρέχει και να τον ακολουθεί μια ομάδα λεγεωνάριοι. Κάνει και ο ένας λεγεωνάριος στον άλλον:

• «Καλά ρε βλάκα.. Δε σου `πα να χρησιμοποιήσεις καρφιά Μητσάρας;»

Πάει ένας νταλικέρης σε έναν οίκο ανοχής.

Μπαίνοντας μέσα τον βλέπει η «κοπέλα», και πιάνει να αλείψει ένα ολόκληρο κουτί βαζελίνη στο «κουτάκι»
της.
Την ρωτάει ο νταλικέρης:

• Καλά, τι κάνεις εκεί;

• Α, λέει αυτή, η μάνα μου ήταν παλιά καραβάνα και μου είπε όταν πηγαίνω με νταλικέρη να βάζω πολύ βαζελίνη, να γλιστράει.

Τότε ο νταλικέρης βγάζει μία αλυσίδα, και τυλίγει το μόριο του.

• Καλά, τι κάνεις εκεί; ρωτάει η κοπέλα.

• Α, λέει αυτός, ο πατέρας μου ήταν παλιός νταλικέρης και μου είπε όταν γλιστράει να βάζω αλυσίδες

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

• «Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο».

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

• «Πού είναι το αφεντικό;»

• «Έφυγε», τους λέει αυτός, «βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.»

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:

• «Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;»

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:

• «Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.»

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

• «Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;»

Λέει ο παπαγάλος:

• «Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;»

Του απαντάει η φωνή:

• «2000 χρόνια!»

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

• «Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;»

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα-δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά.

Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι ότι έχει πλάκα. Της λέει:

• Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις 5 ευρώ και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.

Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:

• Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.

Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει.

Ο δικηγόρος τη ρωτάει:

• Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;

Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.

Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν:

• Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως, γιατί κανένας δε γνωρίζει.

Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.

Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει:

• Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

• Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;

• Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

• Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν
  ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει τo
πρόβλημα του.

• Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.

Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το πηδ…. δεν το γλιτώνει.

http://www.makeleio.gr/?p=111621

θα μπορουσενα ειναι και ανεκδοτο..χααχ