Ήταν που λέτε σε ορεινό χωριό ένας κτηνοτρόφος, ο οποίος είχε στην κατοχή του τον μοναδικό αρσενικό γάιδαρο της περιοχής. Καθότι πονηρός και γνώστης του πλεονεκτήματος που είχε, όρισε ταρίφα 1500 EURO για κάθε "βόλεμα" γαϊδούρας που του έφερναν οι συγχωριανοί του.

Ουράαααααααααααααα οι γαϊδούρες κάθε μέρα έξω από το στάβλο του γαϊδάρου. Ο κτηνοτρόφος έστησε καρέκλα και τραπέζι, και εισέπραττε τα 1500άρια. Αυτή η δουλειά γίνονταν κάθε μέρα και μέχρι να τελειώσει η ουρά.

Έλα όμως που υπόλοιποι αγανάκτησαν με την ταρίφα και πάνε στον πρόεδρο του χωριού να διαμαρτυρηθούν. Ο πρόεδρος τους υπόσχεται ότι θα αγοράσει με χρήματα του δήμου τον γάιδαρο, για να "βολεύονται" οι γαϊδούρες δωρεάν.

Πάει λοιπόν στον κτηνοτρόφο.

-Πόσα θέλεις για να πουλήσεις τον γάιδαρό σου στον δήμο?

-Δώσε 100.000 EURO και πάρτον τώρα πρόεδρε.

Του σκάει το "μαρούλι" ο πρόεδρος, παίρνει τον γάιδαρο και τον πάει στην πλατεία. Εκεί έχει χτίσει έναν μικρό στάβλο με όλες τις ανέσεις, κλιματισμό, τρεχούμενο νερό, τα φρέσκα και καλύτερα λαχανικά για να τρώει ο γάιδαρος και ιδιαίτερο μέρος για να γίνεται το "βόλεμα".

Όλο χαρά οι χωρικοί τρέχοντας αρπάζουν τις γαϊδούρες και βουρ στην πλατεία. Έλα όμως που ο γάιδαρος "βόλευε" μια και αυτή με το ζόρι.

Ξανά στον πρόεδρο να κάνουν παράπονα. Τρέχει ο πρόεδρος στον κτηνοτρόφο.

-Καλά ρε άλλον γάιδαρο μου πούλησες? Ο δικός σου τις "βόλευε" όλες μέχρι το μεσημέρι. Αυτός μια και με το ζόρι.

-ΑΑΑΑ πρόεδρε, ο ίδιος είναι. Σε εμένα για να φάει και να κοιμηθεί έπρεπε να δουλέψει.

Ενώ τώρα που μπήκε στο δημόσιο είναι στα παπάρια του…!

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει…
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000

Μια φορά ένας άντρας έφευγε για ταξίδι και άφηνε πίσω του γυναίκα και παιδιά!
Καθώς το πλοίο έφευγε ο άντρας φώναζε στην γυναίκα.
-Να σκεπάζεις τα παιδιά!
Εντάξει, απαντάει η γυναίκα.

• Να τα βάζεις να κοιμούνται νωρίς!
  Εντάξει, απαντάει η γυναίκα!
  -Πρόσεχε να μη μου γαθείς.
  Δεν άκουσα;
  -Πρόσεχε να μην μου γαθείς τις ξαναλέει ο άντρας της.
  Δεν άκουσα; ξανά απαντάει η γυναίκα!
  -Πήγαινε γασου μωρή πουνα.
  Εντάξει αγάπη μου γλυκιά , του απαντάει με χαρά η κυρία!!!!

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
– Πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή, μαμά;
Η μητέρα της απάντησε:
– Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά,
και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
– Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι ανθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:
– Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο
Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά:
– Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!

Σημερα ειδα στο λεωφορειο τον Βενιζελο….
Πολυ ευγενικος σηκωθηκε για να κατσουν 3 γεροι....!!

Γύρνα αγάπη μου!
Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:

• "Θα κάνεις ότι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!". Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα… δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
• Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
• Ποτέ! του απαντάει!
• Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
• Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
• Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.

Ο μπαμπάς στον Τοτο:
– Τοτέ σήμερα σου έφερε ο πελαργός ένα καινούργιο αδελφάκι…
– Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν ένα σωρό γυναικάρες, εσύ τον πελαργό βρήκες;

– Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει έρωτα…
– Viagra δοκιμάσατε;
– Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra …
– Λοιπόν, θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί.
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η ξανθιά..
– Τι έγινε τελικά;
– Αχ γιατρέ μου, καταστροφή. Τι να σας λέω; Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο…
– Μα τι έγινε;
– Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε … Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και…
– Και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
– Αν το απόλαυσα;
Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών, λέει η Ξανθιά, αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πολύ καιρό!!!

Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός
επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο
κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια
ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς
ανακούφισης "Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα
των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και
στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,
είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας
το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να
επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε
κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα… για όνομα του Χριστού
και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "

Λέει η σύζυγος τον άντρα της:

• Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
• Τι πρόβλημα;
• Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
• Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
• Άκου που σου λέω…
• Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
• Στην πισίνα!!

Λέει η σύζυγος τον άντρα της:

• Αγάπη μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
• Τι πρόβλημα;
• Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
• Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
• Άκου που σου λέω…
• Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
• Στην πισίνα!!

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο.
Μην ξέροντας την να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τί να κάνω;
-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.
-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
-Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά

Ένας πολύ όμορφος κύριος βλέπει μια εξίσου πολύ όμορφη κυρία. Τότε τη σταματάει και της λέει:

• "Πώς θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"
  Κι εκείνη του απαντάει:
• "Δεν θα σας το συνιστούσα, ξέρετε είμαι χήρα!"

Ο Γιώργος, 84 ετών, και η Μαίρη, 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή
τους να παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάντε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.
"Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
"Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
"Έχετε φάρμακα για την καρδιά?"
"Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
"Φάρμακα για το κυκλοφοριακό?"
"Φυσικά, κύριε"
"Φάρμακα για τους ρευματισμούς"
"Βεβαίως"
"Και Βιάγκρα? Έχετε?"
"Μα και βέβαια έχουμε"
"Φάρμακα για τη μνήμη?"
"Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε"
"Βιταμίνες? Υπνωτικά?"
"Ναι, βέβαια, έχουμε!"
Και ο Γιώργος:
"Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο
γάμο μας!"

Η απόλυτη δοκιμασία!!!

@gogos:

Η απόλυτη δοκιμασία!!!

Πρώτο χαχα τι έπαθε !!

Σαββατo πρωι
λεει η συζυγος στον συζυγο
-δεν πας στην αγορα να φερεις σαλιγκαρια? Τα εχω επιθυμησει
Παει ο συζυγος στην Κεντρικη Αγορα
Μολις φτανει βλεπει ενα φιλο του
-ρε συ δεν πινουμε κανενα τσιπουράκι ?
το ενα τσιπουρακι ειναι ανεκδοτο
Τελος παντων φτανει η ώρα 12 μεσανυχτα κι ο συζυγος μολις φτανει σπιτι ντιρλα
_Ω ρε τι εχω να ακουσω τωρα σκεφτεται.
Κι αμεσως του ερχεται μα φαεινη ιδεα
Ανοιγει την πορτα του σπιτιου και πεταει τα σαλιγκαρια στο πατωμα
Μολις βλεπει την συζυγο, απευθυνεται στα σαλισκαρια
-αντε ρε περπατατε
νυχτωσαμε ρεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:
Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
Λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.
Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;.

Σε θέλω!!
-Παράλογο!
-Αφού εσένα θέλω γιατί να πάρω άλογο?

χαχαααααα…χχχ

@gogos:

Είναι 3 γειτόνισσες και λέει η μια:
Εγώ όταν απλώνω, βρέχει και πάει τσάμπα ο κόπος μου.
Κι εγώ μια από τα ίδια, λέει η άλλη.
Εγώ όταν απλώνω έχει ήλιο, λέει η άλλη.
Πως το κάνεις; την ρώτησαν οι άλλες.
Λοιπόν πιάνω το πέος του άντρα μου και αν πάει αριστερά, σημαίνει πως θα βρέξει. Αν πάει δεξιά, σημαίνει πως θα έχει ήλιο.
Κι αν μείνει όρθιο; ρωτάει η πρώτη.
Αν μείνει όρθιο με τον καιρό θα ασχολούμαι;.

kaloooooooooo