Μια και σε βλέπω κολλημένο με τους εβραίους ...............!!!

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.

– Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
– Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
– Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
– Και;
– Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
– Και;
– Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
– Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
– Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του…
– Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
– Εεε να… Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο που έκανε, δεν μου το πλήρωσε και πάει καιρός…

Ένας παππούς θυμάται τα νιάτα του και λέει στη γυναίκα του:

«Θυμάσαι σαν σήμερα πριν 40 χρόνια που σε πήγα πίσω από το εργοστάσιο και το κάναμε όλο το βράδυ στον φράκτη;;»

«Θυμάμαι, θυμάμαι…» λέει η γιαγιά.

«Τι θα έλεγες να πάμε να ξαναδοκιμάσουμε;;;»

Πάνε λοιπόν πίσω απ΄ το εργοστάσιο πιάνονται απ’ τον φράκτη όπως παλιά και αρχίζουν να κουνιούνται σαν 20άριδες.

Για μισή ώρα τιναζόταν, κουνιόταν, ούρλιαζαν χωρίς διακοπή και στο τέλος κατέρρευσαν.

Ένας εργαζόμενος στο εργοστάσιο είδε όλο το σκηνικό, πλησιάζει και λέει στον παππού:

«Παππού, αν τώρα σε αυτή την ηλικία το κάνεις έτσι, στα νιάτα σου πως το έκανες;;;;»

«Στα νιάτα μου, παιδί μου, αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος…!!!»

Ένας άνεργος διαβάζει στις αγγελίες: «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου στην Αθήνα»

Παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει:
«Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε τι θα κάνει ο βοηθός γυναικολόγου;»

«Οι αρμοδιότητες του βοηθού…» του απαντάει ο γιατρός «…είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα ρούχα τους, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και ειδικό σαπούνι και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.»

«Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ να έρθω;» λέει ολόχαρος ο άνεργος.

«Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στη Θεσσαλονίκη στην οδό Τσιμισκή.» του λέει ο γιατρός.

«Μα… η αγγελία λέει για Αθήνα.»

«Ναι, Αθήνα λέει, άλλα η ουρά φτάνει στην Τσιμισκή……»

Η Μαρία και ο Γιαννάκης στην Γ΄ Λυκείου και οι δυο, γνωρίζονται για λίγο καιρό και μετά την πρώτη τους φορά, ξαπλωμένοι συζητάνε:

– Θα σε λέω Εύα λέει ο Γιαννάκης.
– Γιατί Εύα, τον ρωτάει η Μαρία.

– Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντά ο Γιαννάκης
– Ωραία και ‘γω θα σε λέω peugeot [πεζω] του λέει η Μαρία.

– Γιατί peugeot την ρωτάει ο Γιαννάκης.
– Γιατί είσαι ο 308ος…

Μια γριά λέει σε μια άλλη γριά:

– Χθες είδα έναν βιστή στο πάρκο και άρχισα να τρέχω.
Έτρεχα εγώ, έτρεχε και ο βιστής, έτρεχα εγώ, έτρεχε και ο βι*στής…..

– Συνέχισε μη με κρατάς σε αγονία. Τελικά τι έγινε; Τη ρωτάει η άλλη γρια..

– Στο τέλος δεν τον πρόλαβα.

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:

• Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
• Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
  σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
• Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
  Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
• Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
  τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
• Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
  μέσα στην ομελέτα!

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει: -Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω. -Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς. -Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει. Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση. -Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη. -Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι. Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί. -Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό. -Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Aνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει

Τίτλοι από τσόντες

Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος

Καλησπέρα στην παρέα ! Επιτρέψετε μου δύο τρεις τίτλους τσοντας φανταστικούς που θα ειχαν πολύ δημοτικότητα με το συμπαθειο, : α) Παρτουζα στο καλεσμενο και β) Η ψωλή του καραπιπερη, γ) Αντάρτικη ληστεία στο τρένο της ηδονης, δ) Χρυσοί εραστές και ε) μπες - βγες στ' αμπρι. Καλή συνέχεια.

@mangojingo
θα πρέπει να ασχολήθικες με όλες αυτές τις δουλειές και κατάλαβες ότι τελικά πήρες μέρος σε τσόντα. Η παρηγοριά είναι η απάντηση στο φιλοσοφικό ερώτημα """άν τον πήρες ή άν τον έδωσες"".

@Chris1 Καλησπέρα ! Ευτυχώς δεν ασχολήθηκα με τέτοιες περιπτώσεις ούτε πρόκειται ! Είναι για άλλους ! Οπότε ας αιωρείται το ερώτημα ! Καλο βράδυ !

εκρινω και αναβαθμιζω
αναβαθμιζω λεγοντας οτι θα μπορουσανε να ειναι και τιτλοι βιβλιων, οι επιστιμονικες εργασιες
σαν τιτλοι τσοντας με υποθεση γιατι κανεις δεν παει κατευθειαν στο σκαψιμο χωρις να ενημερωθει πρωτα
δηλαδη ποσο μεγαλη ειναι , η ποσοτητα, τι βαθος ,θα σκαψουμε , με τι μηχανημα θα εντοπισουμε,τι σημαδι ειναι, πως τα εβαλε εκει, εαν ειχε μονοπατι, αποπου ηρθε και τα εβαλε και οταν φτιαχτουμε τοτε ολοκληρονουμε
με λιγα λογια τσοντα με υποθεση

Αναφορικα εχουμε τα εξεις..........

-το μηχανημα του κολου
-εχω βαθυ στοχο
-πιασε την βεργα μου με τα δυο χερια
-η συχνοτητα της υδονης
-οι καυλοτικες ιστοριες του Καραλη
-ο Πουτσοτσαρας
-τα σημαδια των αναγληφων δονητων στα σκληρα βραχια
-Μουνοθηρες κομιτατων
-Το πουτσοσκαμπιλο του Βεζηρη στον Τεπε
-ο σκληρος βιαστης στο γεφυρι του διαβολου
-το κρυμενο τρενο με τις ξανθιες πουτανες
-το γαμιση της αρκουδας με το κομενο ποδι
-ξερει κανεις το χωριο Τσιμπουκ ντερε
-αποκρηψοις μουλαροφοτριων σπερματος
-οι αλαξοκολιες των καθιστων βοδιων στο ξεφωτο
-εχω λυση που σαλευει
-τι σιμενη το σιμαδι ,ενα μουνοχειλο σκαλισμενο στο δεντρο
-τι σιμενει το σημαδι ,μια κλωσα με κλωσοπουλα με πρισμενα τα αρχιδια
-το οδηπορικο των ξεκολιασμενων .....του Βαρσαν βοεβαδα
-Εμιν Αγας ο μεγαλος κολομπαρας
-Παρτε τα αρχιδια μου ....του Γεωργιου Γυφτοδημου
-Ψαχνοντας στα κολοφαρδουλα της γης...του Αλι πασα
-μαστορας με το μακρυ μοτορι
-ο λυτης των γορδιων ψωλων
-το μηχανημα που γαμαει και δερνει
-κατσε στο παλμικο μου
-κατασκευαστες μηχανηματων για ανικανοποιητους καυλοθηρες
-το αποστατικο γαμιση
-ραβδοσκοποια....Τοοο γαμιση
-ηλεκτρονικη ραβδοσκοποια .......το επιστιμινικο γαμιση
-μηχανημα της ΝΑΣΑ.... το διαστιμικο γαμιση
-χαρτι με λυση...το σκληρο γαμιση
-βιβλια λυσεων....οι μεγαλες τσοντες
-εκθεσεις και συνκρισεις μακρινων εργαλιων

αυτα εν ολιγης θα μπορουσα να αναφερω πολλα περισοτερα

@πυρσος Στο ζωολογικό κήπο ένα αφρικανικό λιοντάρι έπιασε από το ζακετάκι ένα κοριτσάκι τραβώντας το με δύναμη για να το βάλει μέσα στο κλουβί. Οι γονείς άρχισαν να ουρλιάζουν, οι άνθρωποι που ήταν γύρω το ίδιο αλλά κανείς τους δεν τόλμησε να προσεγγίσει το κλουβί για να σώσει το κοριτσάκι. Ξαφνικά εκεί που σχεδόν το λιοντάρι είχε φτάσει το κοριτσάκι, εμφανίζεται ένας άνθρωπός χτυπά το λιοντάρι τη μύτη με δύναμη, αρπάζει το κορίτσι και το σώζει. Τυχαία, ήταν ένας δημοσιογράφος εκεί και πήγε και του είπε: «Κύριε, ήταν η πιο γενναία πράξη που έχω δει στη ζωή μου, πως τα καταφέρατε;» «Ήξερα ότι ο Θεός θα με προστατέψει…» λέει αυτός «Λοιπόν πιστεύετε στον Θεό…» αναφώνησε ο δημοσιογράφος. «Ναι, αλλά χτυπήσατε και το λιοντάρι με δύναμη αρκετή για το ζαλίσετε και να αφήσει το κορίτσι» «Ναι γυμνάζομαι καθημερινά και έχω κάνει πολεμικές τέχνες αρκετά χρόνια….» «Λοιπόν, κύριε, η πράξη σας δεν θα περάσει απαρατήρητη. Θα γράψω γι ‘αυτό ένα άρθρο που θα εμφανιστεί αύριο το πρωί στην πρώτη σελίδα της εφημερίδας μου.» Το επόμενο πρωί, ο άνθρωπος αγοράζει την εφημερίδα και βλέπει τον τίτλο: «Εκπαιδευμένος Χριστιανός Της Άκρας Δεξιάς Επιτίθεται Σε Αφρικανικό Μετανάστη Για Να Του Κλέψει το Φαγητό».

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/liontari-koritsaki/

@πυρσος Τρακάρουν στο δάσος ένας τυφλός λαγός με ένα τυφλό φίδι. Λέει το φίδι:

• Ποιος να είσαι άραγε; Για να σε αγγίξω να καταλάβω... Έχεις απαλή γούνα, στρογγυλή ουρά, μεγάλα αυτιά... Μάλλον είσαι ο λαγός, έτσι;
• Το βρήκες! λεει ο λαγός. Για να σε αγγίξω και 'γω να >καταλαβω... Έχεις κρύο αίμα, είσαι χοντρόπετσος, σέρνεσαι στο έδαφος και το στόμα σου στάζει δηλητήριο... Μάλλον είσαι δημοσιογράφος;

@πυρσος Δύο φίλοι κυνηγοί πήγαν στο βουνό για να βρουν λαγό. Μετά από αρκετές ώρες που έψαχναν, πήγε ο ένας για κατούρημα. Την ώρα που κατουρούσε, πετάχτηκε ένα φίδι και του δάγκωσε το πουλί. Ταράχτηκε και φώναξε τον φίλο του… «Μπάμπη, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο γρήγορα τον γιατρό να μας δώσει οδηγίες.» Μίλησε ο φίλος του στο τηλέφωνο και του είπε ο γιατρός: «Κόψε με ένα μαχαιράκι το σημείο που τον τσίμπησε το φίδι, ρούφα το δηλητήριο και φτύσε το.» «Μα το δηλητήριο είναι στο πουλί του.» του είπε ο Μπάμπης απεγνωσμένος. «Δεν έχει σημασία, πρέπει να γίνει αυτό που σου είπα. Ρούφα και φτύσε. Κάνε το αμέσως και θα τον σώσεις!» Κλείνει ο Μπάμπης το τηλέφωνο και πάει στον φίλο του που αγωνιούσε. «Πες μου, τι σου είπε ο γιατρός;» «Δε μπορούμε να κάνουμε τίποτα, μάλλον θα πεθάνεις…»

Πηγή: https://www.poly-gelio.gr/anekdoto-fidi/

@πυρσος Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανε...ίς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

• Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
• Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο, τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
• Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;

@πυρσος Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.

• Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
• Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
• Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
• Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.
• Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

@πυρσος Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες...σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.

• Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
  Και ο τύπος απαντά:
• Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

@πυρσος Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια;ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι ...

@πυρσος
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

• "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"

• "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"

• "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

• "Είστε πραγματικός καλόγερος;"

Και ο καλόγερος:

• "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

@πυρσος O Παπανδρέου και ο Πάγκαλος κάθονται κάτω από ένα δέντρο,
όταν ένα πουλί ρίχνει μια κουτσουλιά στο κεφάλι του Πάγκαλου.
Το βλέπει ο Παπανδρέου και τον ρωτάει:

• Ρε Πάγκαλε, τί έχεις στο κεφάλι σου;
• Σκατά.
• Όχι μέσα, ρε μαλάκα! Απ'έξωωωω....