Νέα δεδομένα

Με την μεταφορά της σκόνης από την Αφρική, μου μπήκε μια ιδέα στο μυαλό:
Τελικά δεν μας ψεκάζουν.
Μας θάβουν…!
.

@πυρσος:

Νέα δεδομένα

Με την μεταφορά της σκόνης από την Αφρική, μου μπήκε μια ιδέα στο μυαλό:
Τελικά δεν μας ψεκάζουν.
Μας θάβουν…!
.

μη σταματησεις να βαζεις ανεκδοτα. Εισαι απεχτος. ειναι μια χαλαρωση με καλο γελιο.

Καμάρι
Πετυχαίνει που λέτε ο γάιδαρος τον παλιόφιλο το άλογο στο δρόμο.
-Που 'σαι ρε αρχηγέ; Πόσα χρόνια έχω να σε δω; Χαθήκαμε…
-Άστα να πάνε φίλε! Χρόνια και ζαμάνια... Δεν έρχεσαι μια το βραδάκι απ' το σπίτι μου να πιούμε κανά τσιπουράκι να τα πούμε;
Πάει λοιπόν ο γάιδαρος στο σπίτι του αλόγου, πίνουν εκεί τα τσίπουρά τους και θυμούνται τα παλιά. Σε κάποια φάση του λέει το άλογο:

• Έλα να σου δείξω και το σπίτι, και αρχίζει την ξενάγηση. Από 'δώ το σαλόνι, εδώ η κουζίνα, εδώ το μπάνιο και μέσα η κρεβατοκάμαρα. Διασχίζοντας το χωλ βλέπει ο γάιδαρος ένα δωμάτιο γεμάτο με τρόπαια και κύπελα.
• Τι είναι όλα αυτά; ρωτάει ο γάιδαρος.
• Α, λέει το άλογο. Αυτά είναι από τότε που ήμουν νέος και έτρεχα στον ιππόδρομο. Έβγαινα συνέχεια πρώτος.
  Τελειώνει λοιπόν η επίσκεψη και προτείνει ο γάιδαρος να ανταποδώσει τη φιλοξενία.
  Στο δρόμο για το σπίτι του σκεπτικός και λυπημένος μονολογουσε:
• Κοίτα πόσα πράγματα έκανε στη ζωή του το άλογο, ενώ εγώ τίποτα, δε θα έχω τίποτα να του δείξω.
  Φτάνει σπίτι, μπαίνει στο ίντερνετ και παραγγέλνει ένα τεράστιο πόστερ με μια ζέβρα. Παραλαμβάνει μετά από λίγες μέρες, το τοποθετεί σε περίοπτη θέση στο σαλόνι και καλεί το άλογο για δείπνο.
  Έρχεται το άλογο και ανάμεσα στα άλλα, τον ξεναγεί στο σπίτι. Φτάνοντας στο σαλόνι, ρωταει το αλογο:
• Τι είναι αυτή η φωτογραφία;
• Α, είναι από τότε που ήμουν νέος και έπαιζα στη Γιουβέντους...!!!
  .

Ήτανε μια φορά ένας νταλικέρης και καθώς προχωρούσε βρίσκει μια μουσουλμανα στο δρόμο που έκανε οτοστόπ, ντυμένη από πάνω μέχρι κάτω, φορώντας στο πρόσωπο το παραδοσιακο μαντήλι που φοράνε οι μουσουλμανες, χωρίς να χάσει χρόνο ανοίγει την πόρτα και τις ζητάει να μπει μέσα, μετά από λίγο όντας χαρμανης ο οδηγός της ζητάει να κάνουν έρωτα, η απάντηση της (θα πέσει φωτιά να μας κάψει και το απαγορεύει και το κορανι) μετά από λίγο ο οδηγός πάλι ι τα ίδια, η απάντηση της…. Απαπα δεν κανει και θα πέσει φωτιά να μας κάψει. Ώσπου ο οδηγός πρότεινε το ιδανικό... δηλαδή να την πάρει από πίσω, κοιτάει το κορανι η μαυροντυμενη και απαντά πως αυτό γίνεται ευχαρίστως ... Αφού ο οδηγός την ξεκολιασε και την ματωσε ανάβει τσιγάρο εκεί που είχε παρκάρει και της λέει.. Πέρασα πολύ ωραία μαζί σου δεν θα σε ξεχάσω ποτέ εάν θελήσω που μπορώ να σε βρω? Και απαντά η μουσουλμανα... Συνήθως αράζω στο επόμενο καφενείο έλα και ζήτα τον ΜΠΑΜΠΗ'"

@πυρσος Το πουλόβερ
Τέσσερις παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους.
– Δεν θα το πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο. Υποσχέθηκα ότι θα βάψω όλο το σπίτι σε μια εβδομάδα!
– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος…
– Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
– Καλά με δουλεύετε;
– Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!
– Ο τέταρτος δεν μιλάει….
-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;
– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30… και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά…
Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!

@πυρσος Οι καουμπόηδες
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.

@πυρσος Το ζάπινγκ και το πορνό
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
– Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
– Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:
– Την τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!

@πυρσος Μπαίνει μια ξανθιά σ' ένα ζαχαροπλαστείο και ρωτάει για τα γλυκά.

• Τι είναι αυτό; ρωτάει το ζαχαροπλάστη.

• Αυτό είναι τουλούμπα, της απαντά.

• Α, αν δεν έρθει να το πάρει ο Λούμπας, να το πάρω εγώ;

@πυρσος Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.

• "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
• "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
• "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
• "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
• "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
• "Σε ψάχνω από χθες...!!!"

Αντε να πω και εγώ ένα ανέκδοτο.
Είναι στην Κρήτη ο Σήφης και παίζει δηλωτή στο καφενείο.
Τρέχει ενας σύντεκνος και φωνάζει.
Τρέξε Σήφη ο κουμπάρος αλφαδιάζει την γυναίκα σου.
Τρέχουν όλοι μαζί στο σπίτι του Σήφη.
Χτύπα τον Σήφη φωνάζουν όλοι μαζί ..πάει να χτυπήσει ο Σήφης τον κουμπάρο με το δεξί και ο κουμπάρος ποιο δυνατός του πιάνει το δεξί χέρι,
Με το αριστερό Σήφη φωνάζουν όλοι μαζί. Χτυπάει και με το αριστερό ο Σήφης και του το πιάνει πάλι ο κουμπάρος... το πλήθος ουρλιάζει....ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΡΑΤΑ ΣΗΦΗ... ΜΕ ΤΑ ΤΣΕΡΑΤΑ...

@πυρσος Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.
Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!
Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν
Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".
Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"
Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

@πυρσος Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).
Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.
Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.
Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...

• Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
  Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ...δι της αρκούδας.
  Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.
• Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.
  Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ...δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:
  -ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΡΙΞΕ ΡΕ ΜΑΛ@ΚΑ. ΝΑ ΜΕ ΦΑΕΙ ΘΕΛΕΙ, ΟΧΙ ΝΑ ΜΕ Γ@ΜΗΣΕΙ!

@πυρσος Βγαίνει μια γριούλα από το σπίτι της και τί βλέπει; Ένας νεαρός άνδρας, ήταν ανεβασμένος πάνω στη συκιά που είχε στην αυλή της, κρατώντας μία τσάντα και έκοβε όλα τα σύκα της.

• "Τι κάνεις εκεί;" του λέει. "Κατέβα κάτω γρήγορα, γιατί αυτή η συκιά είναι δικιά μου."
  Όμως ο νεαρός συνέχισε ακάθεκτος, χωρίς να της δίνει καθόλου σημασία.
• "Φύγε γρήγορα, γιατί θα φωνάξω την αστυνομία", συνέχισε η γριούλα.
  Τότε πια, τα πήρε ο νεαρός και της λέει:
• "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω"
  Τίποτα όμως, η γριούλα συνέχιζε να φωνάζει.
• "Φύγε παλιόγρια, γιατί αν κατέβω κάτω, θα σε π#$%ξω", της ξαναλέει.
  Μα η γριά, δε σταματούσε. Τότε ο νεαρός κατεβαίνει νευριασμένος, παίρνει την σακούλα με τα σύκα και σηκώνεται να φύγει.
  Γυρίζει τότε η γριούλα και του λέει:
  -"Δε φτάνει που είσαι κλέφτης, είσαι και ψεύτης

@πυρσος Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

• «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
• «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
  Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
• «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
  Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
• «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
  Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
• «Γίνεται και με μια....» του λέει.

@πυρσος - Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου, κύριε μου.

• Είναι μεγάλη έλλειψη, γιατρέ μου;
• Παντελής!
• Είναι μεγάλη, Παντελή μου;

@πυρσος Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.

• Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.
  Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.
• Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;
  Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:
• Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...!

@πυρσος Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία

• Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
  Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
• Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.
  1 δεξιά και τρώμε!
• Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
• Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
• ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
• Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...
• E, τι να σου πω... φάτον με τα σκ@τά!

@πυρσος Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.
Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

• Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
  Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
• Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
  Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
  Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.
  Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
• Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!!
  Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
• Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια!

@πυρσος Μια χελώνα περνούσε έξω από ένα μπαρ. Τσουπου τσουπου η χελώνα μπάινει μέσα στο μπαρ, κάθεται στο σκαμπό και λέει στον μπάρμαν:

• Ένα διπλό ουίσκι παρακαλώ.
  Την κοιτάζει ο μπάρμαν, βγαίνει έξω από το μπαρ, την αρπάζει και ταααααγκ, την πετάει έξω από το μαγαζί.
  Μετά από 3 μήνες η χελώνα ξανά, τσουπου τσουπου τσουπου τσουπου, μπαίνει πάλι στον μπαρ, ανεβαίνει στο σκαμπό, κοιτάζει τον μπάρμαν και του λέει:
• Τώρα αυτό.... γιατί το έκανες;;

@πυρσος Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.
Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση. Οι ιθαγενείς τον τρώνε.
Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει... σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.
Eρχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:

• Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.