-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι?
-Δεν μας γ@μ@ς λέω εγώ;
-Α στο δι@ολο!!! δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς
ποτό!!!
-
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις βλ@κα να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις… -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!
Αλλά επειδή δεν της αρέσει να πηγαίνει στους γιατρούς, ήρθα εδώ μόνος μου για να σας πω το πρόβλημά της.- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της, αρκετά μακριά της και θα τη ρωτήσεις κάτι.
Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις.
Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι ώτου σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις από τί απόσταση σε άκουσε.
Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.
- Αγάπη μου, τί έχουμε για φαγητό;
Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει.
Τίποτε.
Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.- Αγάπη μου, τι έχουμε για φαγητό;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Για ενδέκατη φορά σου λέω… γιουβαρλάκια!
-
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Ένας Αμερικάνος έχει έρθει για διακοπές σ'ένα νησί.Πάει στη θάλασσα για μπανάκι,μετά κάθεται στην ψαροταβέρνα για κανένα ψαράκι,και τέλος το βραδάκι πάει σε ουζερί για κανένα ουζάκι.Μόνο που δεν ξέρει από ούζο και πίνει μερικά ποτηράκια παραπάνω.Αφού γίνεται τύφλα τον βάζουν σ'ένα ταξί και τον στέλνουν στο ξενοδοχείο.Εκεί ο ρεσεψιονίστ λέει στο παιδί για τις βαλίτσες να τον πάει στο δομάτιο μιας και ο αμερικάνος δεν μπορεί να περπατήσει από το μεθύσι.Αφού φτάνουν εκεί,το παιδί τον βοηθάει να βγάλει τα ρούχα και να πέσει στο κρεβάτι.Ο αμερικάνος έπεσε ξερός.Μια πονηρή ιδέα περασε από το μυαλό του παιδιού όταν είδε τον αμερικάνο στο κρεβάτι μπρούμητα με τα τροφαντά του κωλομέρια τούρλα.Την άλη μέρα κατεβαίνει ο αμερικάνος από το δομάτιο.Καλημέρα κύριε Τζον,του λέει ο ρεσεψιονίστ,πως είστε,πως περάσατε χθες.Φάιν φάιν θένκ γιου πολύ ωραία,απαντάει ο αμερικάνος με τα σπαστά Ελληνικά που ήξερε.Μόνο που…...
να μαϊ φρεντ,γιου νόου εκεί στο αμέρικα........ πίνει ουίσκι πονάει κεφάλι,εδώ στο γκρίς....... πίνει ούζο πονάει κώλο! -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Έγινε κάποτε ένας διαγωνισμός για το ποια γυναίκα έχει το πιο βαθύ μ@@@ί. Στο τελικό στάδιο πέρασαν μια Σουηδέζα, μια Ρωσίδα και μια Ελληνίδα. Ξεκινάει λοιπόν πρώτα η Σουηδέζα, βάζει πάνω σ` ένα σκαμπώ ένα πορτοκάλι, κάθεται επάνω και … φλαπ... Πάει το πορτοκάλι.
Με τη σειρά της, η Ρωσίδα βάζει πάνω στο σκαμπό ένα μικρό πεπονάκι, κάθεται επάνω και... φλαπ... Πάει το πεπονάκι.
Έρχεται και η σειρά της Ελληνίδας, βάζει πάνω στο σκαμπό ένα κερασάκι και... φλαπ... πάει το σκαμπό...! -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος. -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας πήγαν στις ΗΠΑ για αναζήτηση τύχης και εργασίας! Μετά από ένα μήνα αποτυχημένων προσπαθειών και ενώ τους είχε θερίσει η πείνα αποφασίζουν να εφαρμόσουν το εξής σχέδιο:
Γιωρίκας: "Λοιπόν Κωστίκα θέλεις να τρώμε δωρεάν στα καλύτερα εστιατόρια;"
Κωστίκας: "Έ και το ρωτάς!!"
Γιωρίκας: "Ακου τι θα κάνουμε!! Θα αγοράσουμε έναν πλαστικό π@@@@ο και όταν θα τρώμε στα καλύτερα εστιατόρια, αφού τελειώσουμε το φαγητό, θα βγάζω έξω τον πλαστικό πούτσο και εσύ θα σκύβεις για να κάνεις ότι μου παίρνεις πίπα!!!. Έτσι όταν μας βλέπουν θα μας πετάνε έξω χωρίς να προλαβαίνουμε να πληρώσουμε το λογαριασμό!!"
Κωστίκας: "Φοβερό!! Συμφωνώ!!!"
Ξεκινάνε λοιπόν με τα καλύτερα εστιατόρια της Νέας Υόρκης. Μόλις τελείωσαν το φαγητό στο πρώτο εστιατόριο βγάζει ο Γιωρίκας τον πλαστικό π@@@@ο και σκύβει ο Κωστίκας για να κάνει πως του παίρνει πίπα!! Μόλις τους βλέπουν οι μπράβοι του μαγαζιού τους πετάνε έξω δέρνοντας τους. αυτό συνεχίστηκε για ένα μήνα ώσπου τα καλύτερα εστιατόρια τελείωσαν! αποφασίζουν λοιπόν να πάνε σε πιο χαμηλή κατηγορία εστιατορίων.
Κωστίκας: "Ρεσυ Γιωρίκα τώρα που θα πάμε σε άλλη κατηγορία να αλλάξουμε λίγο!!. Δώσε σεμένα τον πλαστικό π@@@@ο και κάνε εσύ πως μου παίρνεις πίπα.!!"
Γιωρίκας: "Ποιον πλαστικό π@@@@ο; αυτόν το ξέχασα στο πρώτο εστιατόριο!!" -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Λογομαχούσαν έντονα δύο άνθρωποι στις 4 το πρωί κάτω από το παράθυρο ενός σπιτιού. Ξυπνάει ο ιδιοκτήτης, ανοίγει το παράθυρο και βάζεις τις φωνές.
-Ρε, δεν πάτε παρακάτω να τσακωθείτε; Τι στην οργή έχετε 4 η ώρα το πρωί.
-Συγνώμη κύριε, αλλά ο φίλος μου κι εγώ έχουμε μια διαφωνία και μια και ξυπνήσατε να μας βοηθήσετε κι εσείς. Του λέω αν σας δώσω 100.000 ευρώ να κάτσετε να σας γα@@σω και αυτός δεν συμφωνεί. -Κοιτάτε ρε παιδιά, με 100.000 ευρώ κάθομαι…
-Είδες ρε μήτσο! Κώλοι διαθέσιμοι υπάρχουν. Λεφτά δεν υπάρχουν. -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Η δασκάλα μαλώνει τον μικρό Τοτο:
-
Τοτό, πρέπει να σου πω ότι δεν είμαι καθόλου ευχαριστημένη από εσένα!
-
Ούτε εγώ από σας. Όμως εγώ δεν πήγα να το πω στους γονείς σας!
…............................................................................................................................................................... -
Αν πάρεις μια απόφαση χωρίς να την ρωτήσεις, τότε είσαι ένας σκληρός σωβινιστής..
-
Αν πάρει αυτή μια απόφαση χωρίς να σε ρωτήσει, τότε είναι μια απελευθερωμένη γυναίκα..
...................................................................................................................................................................
Μαμά γιατί ο μπαμπάς είναι κρύος;
"Σκάσε και σκάβε"
...................................................................................................................................................................-
Γιατρέ θα ζήσω;
-
Ναι αλλά δεν σας το συμβουλεύω.
................................................................................................................................................................... -
Δεν αντέχω τους οδοντογιατρούς, προτιμώ να κάνω ένα παιδί παρά να βγάλω ένα δόντι.
-
Αποφασίστε κυρία μου πρέπει να κανονίσω το ύψος της καρέκλας.
................................................................................................................................................................... -
Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
................................................................................................................................. -
Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
................................................................................................................................
Κανονικά τα μωρά θα' πρέπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
.................................................................................................................................- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
................................................................................................................................
Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
...................................................................................................................................................................- Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
..................................................................................................................................................................
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται.
-Θεέ μου κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη πρωτεύουσα της Ελλάδας!- Γιατί; Ρωτάει η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα γεωγραφίας!!!!
...................................................................................................................................................................
Πώς θα πει ένας βλάχος στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση
''Σε τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος'';
"Κάπ' κάπ' απ' κάτ' κάτ' κάν' γκαπ γκαπ''
(Κάπου κάπου από κάτω κάτι κάνει γκαπ γκαπ)
…................................................................................................................................................................Ο αισιόδοξος φαλακρός :Τώρα θα έχουμε λιγότερα μαλλιά να φροντίζουμε.
Ο απαισιόδοξος καραφλός: Και περισσότερο πρόσωπο να πλένουμε.
...................................................................................................................................................................Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"
...................................................................................................................................................................
Ένα πεντάχρονο αγοράκι ρωτάει την δασκάλα του: - "Κυρία, έχει πόδια η καρδιά;"
- "Όχι παιδάκι μου", λέει η κυρία, "η καρδιά είναι όργανο."
Και το παιδάκι της ρωτάει: - "Γιατί τότε ο μπαμπάς μου φωνάζει κάποιες φορές, `σήκωσε τα πόδια καρδιά μου.
...................................................................................................................................................................
Κάποιος ανοίγει τα μάτια του μετά από μια εγχείρηση και μονολογεί με απορία: - Γιατρέ μου, πριν μ' εγχειρήσεις δεν είχες μούσι, τώρα πως έγινε αυτό;
Και ο άλλος: - Δεν είμαι ο γιατρός, είμαι ο Άγιος Πέτρος!
..................................................................................................................................................................
Είσαι ψηλός... σε βρίζουν...
Είσαι κοντός... σε βρίζουν...
Είσαι χοντρός.. .σε βρίζουν...
Είσαι λεπτός... σε βρίζουν...
Πεθαίνεις... Ήταν και γαμώ τα παιδιά!!..
...................................................................................................................................................................- Τι ζώο είσαι εσύ;
- Σκύλος
- Και τι ράτσα;
- Λυκόσκυλο...
- Τι είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα & ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τι ράτσα είσαι;
- Αλογόμυγα...
- Έλα, κόψε τις μ@λ@κίες...!!!
.................................................................................................................................................................. ..Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι. - Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...
- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό; .................................................................................................................................................................
Ερώτηση...
Με ποιο αντικείμενο μοιάζουν οι Έλληνες που βιώνουν την Κρίση;
Απάντηση...
Με το ταμπόν...
Ζουν στο ωραιότερο μέρος στη χειρότερη περίοδο..
...................................................................................................................................................................
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μ...κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'
..................................................................................................................................................................
Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.
..................................................................................................................................................................- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά
και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες; - Το πεντακοσάευρω...
..................................................................................................................................................................
Συζητούν δυο φαντάσματα:
-Να σε ρωτήσω κάτι
-Σ' ακούω
-Πιστεύεις στους ανθρώπους?
..................................................................................................................................................................
-Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
..................................................................................................................................................................
.Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει: - Πονάει η κοιλία μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.
..................................................................................................................................................................
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :- Μα καλά... Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Άσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε
..................................................................................................................................................................
"It's only the mind which separates reality from truth."
"It's all literally a matter of perspective."
"But there is only one truth that is your truth."
"It's a revised perception that protects you." -
-
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
-Στον προθάλαμο του Κτηνίατρου ήταν Τρία σκυλιά δυο μικρά Γιορκσαιρ και ένα θηριο Ντογκ .
Λέει ο ένας μικρός στον άλλο μικρό " Γιατί σαι φέρον εδώ ;"
"Αχ άστα προχτές μπήκα στου γείτονα τον κήπο ήταν εκεί η μικρή σκυλίτσα του ε τι να κάνω την πήδηξα και σήμερα με έφερε η κυρά μου να με στείρωση "
" Aστα και μένα τα ίδια ήρθε επίσκεψη η φιλενάδα της κυράς μου με την σκυλίτσα της ε έγινε το αναπόφευκτο και σήμερα είμαι και εγώ για στείρωση "
" Εσύ Μεγάλε τι έκανες " Εγώ εχθές έσκυψε η κυρά μου να σήκωσει κάτι και εγώ την πήδηξα "
" Καλά να πάθεις γάιδαρε τώρα θα σου κόψουν τα α**α για να δεις "
" Όχι ρε μαες εμένα με έφερε η κυρά μου να μου κόψουν τα νύχια " -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Εβραικη οικογενεια ηρθε να μινει μονιμα στο χωριο
αφου γνψριστικανε με τους χωρικους μια μερα λεει σε καποιον
"αφου πας στο παζαρι παρε 1000 και θα μου φερεις κατι να φαει η οικογενεια μου κατι να φαει η κατσικα μου και κατι να φαει και η κοτα μου.
και οτι περισεψει παρε και συ κατι "
κατα το μεσημερι επιστρεφει ο χωριατης παει στον εβραιου και του παει 2 καρπουζια και του λεει
το εσωτερικο θα το φασ εσυ και η οικογενεια σου
το ασπρο η κατσικα σου
και τα σπορια η κοτα σου -
Ανεκδοτα !!!!!!!!!!!!!!
Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο διάκος του αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:
«Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' αρχίδια σου".
Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολε"."It's only the mind which separates reality from truth."
"It's all literally a matter of perspective."
"But there is only one truth that is your truth."
"It's a revised perception that protects you."