Πεθαίνουν, λέει, τρεις μπογιατζήδες και φθάνουν στον Παράδεισο…
Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.
«Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει...

«Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».

• Αφεντικό, εγώ θέλω 600 ευρώ, απαντά πρώτος ο μπογιατζής από την Αλβανία. Τα 300 για μένα και τα 300 για τα υλικά.

• Α, εγώ για να πάρω τη δουλειά θέλω 900 ευρώ, αποκρίνεται ο Γερμανός. Τα 300 για μένα, τα 300 για
  την Εφορία και τα 300 για τα υλικά.

• Αγιε μου, εγώ θα σου δώσω την καλύτερη τιμή, λέει στο τέλος ο Ελληνας.

• Με 3.000 ευρώ, τη βάψαμε την πύλη του Παραδείσου.

• 3.000 ευρώ, τέκνον μου; Πώς είναι δυνατόν; Έχουμε και οικονομική κρίση, ταράζεται ο Αγιος Πέτρος.

• Είναι απλό, Αγιε: Ενα χιλιάρικο για σένα, ένα χιλιάρικο για μένα, 400 ευρώ στον Γερμανό για να μη μιλήσει και 6 κατοστάρικα για τον φίλο μου τον Αλβανό που θα πάρει τη δουλειά εργολαβία!

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:

• Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες; Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
  Παίρνει στο τηλέφωνο τον Στουρνάρα (Υπουργό
  Οικονομίας):
• Γιάννη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν,
  τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται, κατάλαβες; Μερικές μέρες αργότερα ο Στουρνάρας του
  λέει:
• Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
• Τι λες ρε Γιάννη, αυτό είναι υπερβολικό.
  Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
  Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Στουρνάρας:
• Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
• ΄Οοοοοχι ρε Γιάννη. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες; Την επόμενη μέρα:
• Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6.000 το μήνα.
• Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Γιάννη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
• Μα τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
• Γιατί;;;;;;;
• Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.
Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.
-Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.
-Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.
Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:
-Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.
Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
-Βλαμένη, της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

Στο σούπερ μάρκετ…
-Κόψτε μου ένα τέταρτο τυρί για τοστ! λέει ο πελάτης στην ξανθιά υπάλληλο.
-Μάλιστα,του λέει εκείνη κι αρχίζει να κόβει,να κόβει να κόβει ασταμάτητα...
-Εεε,φτάνει! της λέει ο πελάτης.
-Μα ένα τέταρτο δε μου ζητήσατε,του λέει η ξανθιά.
-Ναι..
-Ε,τότε έχω άλλα δέκα λεπτά να κόψω!

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

• Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.
• Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
• A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε οτι βγήκε και σε χυμό;

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει:

• "Γειά σου, τι γίνεται";
  Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος
• "Μια χαρά!"
  Κι ο άλλος λέει:
• "Και τι κάνεις;"
• "Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"
  Ενώ προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει
• "Μπορώ να έρθω από κει;"
  Κάπου εκεί η κατάσταση έδεχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.
• "Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"
  Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:
• "Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μ@λάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!"

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

• Πάμε Σύνταγμα.
  Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
  Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
  -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
  -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

αχαχαχαχαχαχχαχααχαχχααχαχαχαχαχχαχααχχααχααχαχ

Ξανθια τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει:

• Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου.
  Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά:
• Πού είναι, κυρία μου;
• Στην κουζίνα μου, απαντά.
• Όχι, λέει αυτός, εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;
• Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί, εξηγεί η κυρία.
• Με συγχωρείτε κυρία μου, λέει ο πυροσβέστης, αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;
  Μετά από μια μικρή διακοπή, η ξανθια ρωτά:
• Καλά, δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

• Πάμε Σύνταγμα.
  Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
  Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
  -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
  -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ...

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:

• Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:

• Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;

• Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.

Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.

Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο και πιο μεθυσμένος.

• Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ;

• Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει.

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

• "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καν` μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."
  Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
• "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
• "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε, ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Την γούσταρα μέχρι που είδα ότι το παγωτό γρανίτα δεν το γλείφει, αλλά το δαγκώνει και κόβει μεγάλα κομμάτια!!! Άσε ρε με την κάθε τρελή να πούμε!

Μια καλόγρια μετά από ''ότο στοπ'' μέσα στην νύχτα ανεβαίνει σε ένα φορτηγό…
Ξεκινά ο φορτηγατζής και τον ρωτά η καλόγρια.:

• Είσαι παντρεμένος;
• Όχι..
• Το κάνουμε;;;
• Εντάξει..
• Αλλά μόνο από πίσω, γιατί θέλω να είμαι παρθένα για να μπω στον παράδεισο...
• Εντάξει, λέει πάλι ο φορτηγατζής..
  Τελειώνουν και πάει να κατέβει η καλόγρια και της λέει ο φορτηγατζής.:
• Σου είπα ψέματα... Είμαι παντρεμένος...
  -Δεν πειράζει...
  Και εγώ σου είπα ψέματα...
  Δεν είμαι καλόγρια...
  Με λένε Αλέκο και πάω σε PARTY Μασκέ...

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.

Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.

Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:

• θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!

και της λεει το γυφτακι:

-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

O Μήτσος ξυπνάει στο σπίτι του με ένα τρομερό πονοκέφαλο.
Με το ζόρι ανοίγει τα μάτια και βλέπει ένα κουτί ασπιρίνες και ένα ποτήρι νερό, δίπλα του .στο κομοδίνο.
Ανακάθεται στο κρεβάτι και βλέπει τα ρούχα του μπροστά του, καθαρά και σιδερωμένα.
Όλο το δωμάτιο τακτοποιημένο και πεντακάθαρο.
Πίνει μια ασπιρίνη, πίνει λίγο νερό και τότε βλέπει ένα σημείωμα κάτω απο το ποτήρι με το νερό:
-Αγάπη μου, το πρωινό σου είναι ζεστό μέσα στον φούρνο, εγώ έφυγα νωρίς για ψώνια, Φιλάκια, Σε Αγαπώ γλυκέ μου.
Κατεβαίνει στην κουζίνα, βρίσκει ένα ζεστό υπέροχο πρωινό, την εφημερίδα του και τον 12χρονο γιο του να τον περιμένει στο τραπέζι.
-Γιε μου, μήπως συνέβη κάτι χτες βράδυ;
-Λοιπόν πατέρα, ήρθες σπίτι κατά τις 4 το πρωί τύφλα στο μεθύσι, ξέρασες στο σαλόνι, έσπασες κάποια πράγματα, έπεσες από την σκάλα και μαύρισες το μάτι σου…
-Ωχ, και πως είναι όλα τόσο τακτοποιημένα; και μου ετοίμασε και πρωινό ;
-Να, όταν η μαμά σε σήκωσε και σε εβαλε στο κρεβάτι την ωρα που πήγε να σου βγάλει το παντελόνι για να ξαπλώσεις, εσύ της είπες:
«Κυρία μου αφήστε με ήσυχο! είμαι παντρεμένος»...

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ…

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου
για να δει την ηλικία μου…

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει
το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναγύρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:
– Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο
και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:
– Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη,
και προώθησε την αίτηση μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

– Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου.
Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Κυνηγάει η τροχαία έναν οδηγό ο οποίος τρέχει με 200 χιλιόμετρα .Αρχικά τον καταδιώκει ένας μοτοσικλετιστής αλλά λόγω της σοβαρότητας και επειδή δεν καταφέρνει τίποτα , καλεί επειγόντως ενισχύσεις , και βρίσκεται να τον καταδιώκουν 5 περιπολικά , καμιά δεκαριά μηχανές , ελικόπτερο , και δεν συμμαζεύεται .
Μετά απο πολλά τον εγκλωβίζουν και τον ακινητοποιούν . Τόν πλησιάζει ο επικεφαλής των αστυνομικών , και του λέει .

• Φαντάζομαι οτι αντιλαμβάνεσαι τί θα σου συμβεί γιατί έχεις ξεσηκώσει ολόκληρη την αστυνομική δύναμη της πόλης . Όμως παρά την ταχύτητα που έτρεχες σε παραδέχθηκα σαν οδηγό και θέλω να σου δώσω μια ευκαιρία . Αν λοιπόν μου πείς μια καλή δικαιολογία γιατί έτρεχες σαν παλαβός θα σε αφήσω να φύγεις .
  Σκέφτεται ο άλλος για πολύ λίγο και του λέει .
• Τί να σου πώ : την περασμένη εβδομάδα το έσκασε η γυναίκα μου με έναν αστυνομικό και νόμιζα ότι με κυνηγούσατε για να μου την δώσετε πίσω !!!!

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του
νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους.
Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη.
Το κουνά η δασκάλα και λέει:

• Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
• Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
• Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
  Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη.
  Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει:
• Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
• Σωστά, λέει τοκοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
• Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
  Ο μπαμπάς του Τοτού έχει κάβα.
  Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά
  κάτι στάζει…Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα:
• Είναι κρασί; ρωτάει.
• Όχι, λεέι ο Τοτός συνεπαρμένος.
  Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα:
• Είναι σαμπάνια;
• Όχι, λέει ο Τοτός ακόμη πιο εντυπωσιασμένος.
  Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει:
• Παραιτούμαι... Τι είναι;
• Ένα κουταβάκι!

• Όταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα
  παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
• Και όταν ξεμέθυσες;
• Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι!