Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή, γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:

• Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..

• Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;

• Όχι ρε.. με στενεύει λίγο..

Μια μέρα, φωνάζει ο Θεός τον Αδάμ και του λέει:

• "Αδάμ, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα να σου πω. Τα ευχάριστα, είναι ότι σου έδωσα πέος και εγκέφαλο. Τα δυσάρεστα είναι ότι σου έδωσα αρκετό αίμα, για να λειτουργεί μόνο το ένα όργανο κάθε φορά".

**Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
**
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε
να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
- 9, απαντάει ο Τοτός.
- 3Χ13;
- 39
Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
- Τα πόδια.
- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
-Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,
- Χειραψία, λέει ο Τοτός.
- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ 'Τι είμαι εγώ'. Αρχίζω:
Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
- Η σκηνή.
- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
- Η βέρα.
- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?
- Η μύτη.
- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?
- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

Ένας επιχειρηματίας, ονόματι Δημητράκας, κατασκευάζει πρόκες και απευθύνεται σε μια διαφημιστική εταιρεία
για ένα διαφημιστικό που θα εκτινάξει τις πωλήσεις στα ύψη.
Οι διαφημιστές του λένε να περάσει σε μια βδομάδα για να δει το διαφημιστικό:
Ουρανός σκοτεινός, μουντός και ξαφνικά βγαίνουν τρεις σταυροί.
Ο Χριστός και οι δυο ληστές και οι Ρωμαίοι στρατιώτες να τραγουδάνε:
Για να κάνεις τη δουλειά σου τσάκα-τσάκα,
βάλε πρόκα Δημητράκα!
Εκνευρίζεται ο επιχειρηματίας και ζητά νέο διαφημιστικό που θα είναι χαρούμενο.
Σε μια βδομάδα βλέπει το δεύτερο διαφημιστικό:
Ουρανός κατγάλανος, ήλιος λαμπερός, ωραία χρώματα και ξαφνικά προβάλουν τρεις σταυροί, του Χριστού και των δυο ληστών και οι Ρωμαίοι από κάτω να τραγουδάνε:
Για να έχει η δουλειά σου πλάκα,
βάλε πρόκα Δημητράκα!
Πάλι δε μένει ευχαριστημένος ο Δημητράκας και ζητά νέο διαφημιστικό.
Οι διαφημιστές ετοιμάζουν το τρίτο διαφημιστικό και καλούν τον επιχειρηματία να το δει:
Θάλασσα, ήλιος, φοίνικες, ωραίες γυναίκες και ξαφνικά προβάλουν τρεις σταυροί κενοί.
Ο Χριστός και οι ληστές να τρέχουν, οι Ρωμαίοι να τους κυνηγούν και να λέει ο ένας στο διπλανό του:

• Και σου το ’πα ρε μαλάκα,
  βάλε πρόκα Δημητράκα!

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός.
Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20.
Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά.
Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε.
Σκέφτεται ο Έλληνας:

• "’τιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
  Σκέφτεται ο Γερμανός:
• "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος την έφαγα."
  Σκέφτεται η κοπέλα:
• "Αυτοί οι δυο ******* πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
  Σκέφτεται η γριά:
• "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το μπαστούνι και ρίχνει μία… τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα...
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο Ιησούς και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει...
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.
Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο:
"Ρε συ πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ! Μη το ξεφτιλίσουμε τελείως..."

Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανό που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"

Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει:
- "Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες!!!!", και πατάει γκάζι.

Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:

• "Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"…;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:

• Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
  Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
• Κοίταξε παιδί μου… Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
  Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.
  Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
  Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
  Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.
  Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
  Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
• Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
  Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει
  κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
  βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί.. Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται . Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
  Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
  θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
• "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
  υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
  μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
  Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
  μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
• Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
• Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
• Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
• Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
  το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,
  η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
  και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

Like!!!!!!!

Ο Γιώργος έπαιζε πρέφα στο καφενείο. Ξαφνικά έρχεται ένα παιδί και του φωνάζει:
Κ. Γιώργο, έλα γρήγορα στο σπίτι σου. Γεννάει η γυναίκα σου.
Σηκώνεται αυτός να φύγει, οπότε οι άλλοι του λένε:
Κάτσε Γιώργη να τελειώσουμε την πρέφα και μετά θα φύγεις.
Και αυτός απαντάει:
Όχι, θα φύγω. Φτάνει που δεν ήμουνα εκεί όταν γκαστρώθηκε, να μην είμαι και όταν γεννήσει;

Νεαρός έπιασε δουλειά σε φαρμακείο, την πρώτη νύχτα εργασίας του διανυκτερεύει και το αφήνει ο Φαρμακοποιός να κάνει τη διανυκτέρευση.
Το επόμενο πρωί ρωτάει το νεαρό υπάλληλο ο φαρμακοποιός πως ήταν η νύχτα στο φαρμακείο, και ο νέος υπάλληλος τον απαντά:
Είχα τέσσερις πελάτες τη νύχτα, ο πρώτος που ήρθε ήταν ένας κύριος που του πονούσε το κεφάλι του.
Και τι έκανες;
Του έδωσα Ντεπόν
Μπράβο παιδί μου!
Μετά ήρθε μια κυρία που της πονούσε το στομάχι.
Και τι έκανες;
Την έδωσα Ζαντάκ
Μπράβο παιδί μου,
Μετά ήρθε ένας και μου είπε ότι έχει πόνους στη μέση
Και τι έκανες;
Τον έδωσα ένα έμπλαστρο
Μπράβο παιδί μου, καλά έκανες, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός, και ο τέταρτος;
Μετά ήρθε μια κυρία που φορούσε γούνα, ανοίγει τη γούνα και από κάτω δε φορούσε τίποτα και μου λέει: Δεν σε βλέπω από την καύλα…
Και τι έκανες παιδί μου;
Της έδωσα κολλύριο!!!

Ο διευθυντής ενός εργοστασίου κατεβαίνει αιφνιδιαστικά για έλεγχο του προσωπικού. Το βλέμμα του πέφτει σε έναν νεαρό που καθότανε αραχτός σε μια καρέκλα.
Έλα εδώ εσύ! Πόσα παίρνεις το μήνα;
Εεε, 600 ευρώ κύριε.
Ο διευθυντής βάζει το χέρι του στην τσέπη, βγάζει 600 ευρώ, του τα δίνει και του λέει:
Παρ' τα και δρόμο! Απολύεσαι!
Mαα… κύριε εγώ... ξέρετε...
Δεν έχει μα, είπα πάρτα και φύγε από εδώ, τώρα αμέσως. Δρόμο!
Ο νεαρός τα παίρνει και φεύγει. Μετά ο διευθυντής στρέφεται σε έναν άλλον εργαζόμενο και τον ρωτάει:
Τι πόστο είχε αυτός;
Εεε... ξέρετε κύριε διευθυντά, το παιδί από το καφενείο ήταν, μια τυρόπιτα έφερε και θα έφευγε!

Πάει μια μέρα ένας 45ρης σε ένα γιατρό…
Γιατρέ δε πηδάω!
Τον εξετάζει ο γιατρός, του γράφει κάποια φάρμακα και φεύγει.
Μετά από μία βδομάδα ξαναπάει…
Γιατρέ πάλι δε πηδάω!
Ε, τότε λέει θα σου ενισχύσω τη δόση θα σου δώσω και Viagra.
Ξανά μετά μια βδομάδα εκεί…
Γιατρέ δε πηδάω!
Ο γιατρός απελπισμένος ψάχνει για λύση και ειδοποιεί τη βοηθό του!!
Έρχεται η γυναίκα και της λέει να κάνει ότι καλύτερο μπορεί.
Λέει στο 45ρη και στη βοηθό του να πάνε πίσω από το παραβάν.
Και δώστου και ξαναδώστου την ξεθέωσε τη γυναίκα!
Πάει ο γιατρός εκεί…

• Μα καλά εσύ δεν είπες ότι δε πηδάς;
• Ε εντάξει.. λέει αυτός
• ..Άμα βρω πηδάω!

Κάποιος δοκιμάζει το καινούριο του αυτοκίνητο με έναν φίλο του στην εθνική οδό.

• Κοίτα πάμε με 100.
• Κοίτα πάμε με 150.
• Κοίτα πάμε με 200.
• Στοπ! Φτάσατε! απαντάει ο Άγιος Πέτρος.

Η μεγαλύτερη φαντασίωση μιας γυναίκας είναι να έχει δυο άντρες ταυτόχρονα!!
Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει!!!

• Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Ο άντρας μου λείπει εδώ και ένα χρόνο στην Αμερική και εγώ έχω μείνει έγκυος.
  Μπορεί κάτι τέτοιο να γίνει και μέσω αλληλογραφίας;;;
• Εξαρτάται από τον ταχυδρόμο..

@gogos:

• Γιατρέ έχω ένα πρόβλημα. Ο άντρας μου λείπει εδώ και ένα χρόνο στην Αμερική και εγώ έχω μείνει έγκυος.
  Μπορεί κάτι τέτοιο να γίνει και μέσω αλληλογραφίας;;;
• Εξαρτάται από τον ταχυδρόμο..

Re το μουτρο ΤΑΧυΔΡΟΜΟ .

Youtube Video