Πάνε δύο φίλοι για κυνήγι στο βουνό και λέει ο ένας:

• Έχε τον νου σου, μέχρι να κατουρήσω.
  Την ώρα που κατούραγε, πετάγεται ένα φίδι και τον δαγκώνει στο πουλί του.
  Φωνάζει τον φίλο του:
• Γιώργο, βοήθεια! Με τσίμπησε ένα φίδι! Πάρε τηλέφωνο τον γιατρό να μας πει τί να κάνουμε.
  Παίρνει ο φίλος τηλέφωνο και του λέει ο γιατρός:
• Σκίσε με ένα μαχαίρι λίγο το μέρος που τον έχει τσιμπήσει το φίδι, και ρούφα το δηλητήριο και φτύνε το. Κατάλαβες; Ρούφα και φτύνε.
  Κλείνει ο Γιώργος το τηλέφωνο και του λέει ο φίλος του όλο αγωνία
• Τί σου είπε ο γιατρός;
• Ότι θα πεθάνεις!

Πυργε ελεγχου,ειμαι στα 2.500 ποδια….Βρισκομαι 400χλμ μακρια και δεν εχω σταγονα καυσιμα.......
ΔΩΣΕ ΟΔΗΓΙΕΣ............!!!!

-Επανελαβε μετα απο εμενα :
Πατερ ημων ο εν τοις ουρανοις.......!!!!

Πάει ένας γύφτος σε ένα σουβλατσίδικο και λέει:

• όποιος βρει το χρώμα του αυτοκινήτου μου, θα τον κεράσω 10 σουβλάκια. Αν οχι θα με κεράσετε εσείς 10 σουβλάκια. Αντε θα σας πω και το πρώτο γράμμα: Τ!
  Αναρωτιούνται και λενε:
• Τιγρέ;
• Τιρκουάζ!
  … - Όχι, απαντάει ο γύφτος.
  Περνά ώρα αλλά δεν το βρίσκουν και του λένε :
• Αντε ρε, να το πάρει το ποτάμι...
  Και λέει ο γύφτος:
• ΤΑΛΑΣΣΙ!!!!!!!!!!!

Πως να γίνω καλο παιδί όταν από μικρος
έβλεπα τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός. Η Σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα.Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα. Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης. Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h .H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες. Ο Ποπάϋ κάπνιζε και είχε τατουάζ. Και το Πάκμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει..

Ήταν ένας παπαγάλος σε ενα πλοίο και κοίταζε εναν ταχυδακτυλουργό που εξαφανιζε πραγματα και καθε φορα που εξαφάνιζε κάτι έλεγε ο παπαγάλος

• Στο καπέλο του το έχει! Στο μανίκι του το έχει! Κοιτάξτε την τσέπη του πώς φουσκώνει!
  Και ξαφνικά βουλιάζει το πλοίο και μένουν μονοι τους σε μιά σανίδα ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός και κοιτάζονται.
  Περνάνε 1,2 ημέρες και την 3η μέρα λέει ο παπαγάλος:
• Εντάξει ρε! Σε παραδέχομαι. Αλλά που το έβαλες το πλοίο;

Περνάει μια οικογένεια έξω από εναν οίκο ανοχής. Μέσα εκεί υπήρχε ένας παπαγάλος.
Περνάει η μάνα και λέει ο παπαγάλος:

• Αλλάξαμε πουτάνα, αλλάξαμε πουτάνα.
  Περνάει ο γιος και λέει ο παπαγάλος:
• Αλλάξαμε χαφιέ, αλλάξαμε χαφιέ.
  Περνάει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
• Καλά, αλλάξαμε πουτάνα, αλλάξαμε χαφιέ, αλλά ο κυρ-Γιώργος σταθερός πελάτης!!

Μπαίνει μια ξανθιά αναστατωμένη στον Γερμάνο και λέει στον υπάλληλο.

• Παίρνω τηλέφωνο και κάποιος βγαίνει συνέχεια και με απειλεί.
• Μα τί λέτε; Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο.
• Να, για να δείτε κι εσείς ο ίδιος πάρτε τηλέφωνο από το κινητό μου.
  Παίρνε τηλέφωνο ο υπάλληλος και ακούει:
  "Ο χρόνος σας τελειώνει!"

Παίρνει ο Τότός τηλέφωνο την αστυνομία.

• Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.
• Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;
• Νωρίτερα νικούσε!

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα:

• Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας.
• Σιγά, λέει ο Έλληνας, τι μου είπες… Εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!
• Μα αυτό δεν είναι δυνατόν, λέει ο Γερμανός.
• Θα σου το αποδείξω, λέει ο Έλληνας. Μήτσο, δώσε μου 500 ευρώ!
  Μήτσος:
• Πάρε τα αρχίδια μου

Η δασκάλα στον Κωστάκη:

• Εσύ Κωστάκη, κάνεις τον σταυρό σου πριν το φαγητό σου;
• Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα!

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος:

• "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
• "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
• "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
• "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
• "Ε! τ` α@@@@δια του παππού μου ήταν."

Εγγονός: - Ρε Γιαγιά, μήπως είδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απέξω…
Γιαγιά: - Γάμησέ τα χάπια, ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

Ποιο παιδάκι θα μας πει ποιο πουλί πετάει πιο ψηλά;Κυρία κυρία να απαντήσω εγώ;Λέει ο τοτός.Για πες μας τοτέ.
Του πιλότου κυρία.

νασε καλα ρε ΑΝΤΑΡΤΗ μεκανες και θημηθηκα πως γελανε .

ΧΑΧΑΧΑΧΑ….ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΕΙΣΤΕ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΙ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΗΤΕΡΟ ΠΡΑΓΜΑ ....ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΟΖΩΙΑ....

-Φίλε, έχω πρόβλημα..
-Αδερφέ, δεν θα λες "έχω", "έχουμε" θα λες!
-Οκ, αφήσαμε έγκυο την μάνα σου

Είμαι καθόλου όμορφη με το μέικ απ?
-Δεν χρειάζεσαι μέικ απ για να είσαι
όμορφη!
-Αχου! Τι καλος;')
-Πλαστική χρειάζεσαι !

Κορίτσι: Σ'αγαπάω
Αγόρι: Δεν σε πιστεύω
Κορίτσι: Δώσε μου μια δεύτερη
ευκαιρία ))
Αγόρι: Ευκαιρίες δίνει μόνο ο
ΚΩΤΣΟΒΟΛΟΣ !

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

• "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
• "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο…"
  Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
• "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
• "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

-Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σ3ξ
-Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
-Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
-Πολύ
-Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία