για αρχη

ηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:

• Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!

• Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;

• "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"

Αφού πέθανε η δραχμή, πηγαίνει στις Πύλες του Παραδείσου, για να κριθεί.
Εμφανίζεται πρώτα το κατοστάρικο.
Το βλέπει ο Θεός και το στέλνει στον Παράδεισο.
Έρχεται το πεντακοσάρικο.
Λέει ο Θεός: στον Παράδεισο.
Μετά περνάει το χιλιάρικο.
Το στέλνει ο Θεός και αυτό στον Παράδεισο.
Έρχεται η σειρά του πεντοχίλιαρου με το δεκαχίλιαρο.
Τα κοιτάζει καλά καλά ο θεός, καθαρίζει την φωνή του και με οργή φωνάζει: Στην Κόλαση!!!
Σαστισμένα αυτά διαμαρτύρονται και αρχίζουν να απολογούνται και να λένε τι κακό έχουν κάνει.
Ο θεός ανένδοτος. Στην κόλαση, επιμένει και τους λέει: Εσάς τους δύο, δε σας έχω δει ΠΟΤΕ στην εκκλησία.

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ:

• Τι κακό σου συμβαίνει;
  Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του.. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
• Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.
• Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ρώτησε ο Αδάμ.
  Ο Θεός απάντησε: - Ένα χέρι και ένα πόδι.
  Τότε ο Αδάμ είπε: - Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;

Η ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΓΝΩΣΤΗ …. .

Μια καλόγρια οδηγά προς το μοναστήρι, όταν στην διαδρομή βλέπει να της κάνει σήμα να σταματήσει μια πανέμορφη δίμετρη ξανθιά! Σταματάει, την παίρνει στο αυτοκίνητο και συνέχισε τον προορισμό της. Στην διαδρομή, με μια λοξή ματιά, παρατηρεί στο λαιμό της ξανθιάς ένα περιδέραιο με ρουμπίνια. Δεν αντέχει στον πειρασμό και την ρωτά:

• "Συγγνώμη κόρη μου, αλλά αυτό το κόσμημα με τι λεφτά το αγόρασες;".
• "Α, δεν το αγόρασα. Κοιμήθηκα με έναν άντρα για ένα βράδυ και μου το χάρισε!", απαντά εκείνη.
  Μετά από λίγο, η καλόγρια παρατηρεί και ένα εκπληκτικό πανάκριβο φόρεμα μέσα από την γούνα της ξανθιάς.
• "Συγγνώμη και πάλι κόρη μου, αλλά αυτό το φόρεμα πρέπει να είναι πολύ ακριβό!".
• "Ναι, πράγματι. Και αυτό, μαζί με την γούνα, μου τα χάρισε ένας άντρας με τον οποίο κοιμήθηκα ένα βράδυ", απαντά και πάλι η ξανθιά.
  Η καλόγρια φανερά εκνευρισμένη, αφήνει στον προορισμό της την ξανθιά και συνεχίζει για το μοναστήρι. Όταν φτάνει, τρέχει έξαλλη στο κελί της, χτυπώντας δυνατά την πόρτα. Ο πατήρ Λαυρέντης, ακούγοντας την όλη φάση, πηγαίνει έξω από το κελί της και ρωτά διακριτικά:
• "Αδελφή Θεοπίστη τι συμβαίνει;".
  Και εκείνη:
• "Αντε στο διάολο και εσύ και τα σοκολατάκια σου!!"

νας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.

-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε!

Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Πάνε ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία και αγοράζουν την πιo καινούργια porsche..
Στο γυρισμό, όταν ήταν καλός ο καιρός ο Κωστίκας πήγαινε με 120χλμ. την ώρα, ενώ όταν ο καιρός είχε βροχές και καταιγίδες πήγαινε με 280χλμ. την ώρα..
Οπότε, όταν έφτασαν στην Ελλάδα, δεν κρατήθηκε ο Γιωρίκας και τον ρωτάει:

• "Βρε Κωστίκα, γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινες σιγά, ενώ όταν έβρεχε πήγαινες του σκοτωμού;"
  Και του απαντάει ο Κωστίκας:
• "Μα καλά Πόντιος είσαι; Δεν μας είπε ο πωλητής ότι αυτό το αμάξι, πιάνει 280χλμ την ώρα στο νερό;"

Είναι σε ένα μπαρ και τα πίνουν δύο πειρατές, ο Μαύρος Πειρατής και ο Κόκκινος Πειρατής.
Ο Μαύρος Πειρατής είναι πιο μεγάλος στην ηλικία και έχει ξύλινο πόδι, γάντζο στο χέρι, και του λείπει και το ένα μάτι.

• Τί συνέβη; ρωτάει ο Κόκκινος Πειρατής εκεί που πίνουνε στην ταβέρνα. Πες μου πώς απέκτησες το ξύλινο πόδι…
• Α, αυτό συνέβη παλιά. Μία μέρα γλίστρησα από το καράβι και έπεσα στην θάλασσα. Οι άλλοι πειρατές με τράβηξαν πάνω, αλλά ένας καρχαρίας προτίμησε για δείπνο το πόδι μου, και έτσι, καταλαβαίνεις, έβαλα το ξύλινο πόδι.
• Α, φοβερό, λέει ο Κόκκινος Πειρατής. Και ο γάντζος στο χέρι;
• Σε μια μάχη, εκεί που παλεύαμε μου κόβει ο αντίπαλος το χέρι με το σπαθί και έτσι κατέληξα να φοράω γάντζο.
• Ωχ... Και το μάτι σου; Γιατί φοράς το μαύρο πανί;
• Αστο καλύτερα, απαντά ο Μαύρος Πειρατής.
• Έλα, πες μου! Έχω αγωνία!
• Καλά, απαντά ο Μαύρος Πειρατής. Ήμουν στην θαλασσα και μπήκε λίγη άμμος στο μάτι μου...
• Τι;! Και έχασες όλο το μάτι από λίγη άμμο; Είναι δυνατόν;!
• Ε, όχι, αλλά ήταν η πρώτη μέρα που έβαλα τον γάντζο...

❒Άιφον
❒Άιπαντ
❒Άιποντ
❒Άιμακ
✔Άιντι μαλε τσικουλατα τσικιτα τσικι τσικι τσικιτα!

Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες κι έχουν μόνο 5 ευρώ.
Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο,”έχω μια ιδέα”‘ παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα
χασάπικο κι αγοράζει ένα μεγάλο λουκάνικο.
Ο άλλος του λέει:
-Ρε συ, μαλάκας είσαι? Ούτε μια μπύρα δε θα πιούμε! Τι το’θελες το λουκάνικο??…

• Άκου τι θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο
  που θα μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε κι όταν φτάσει η ώρα του λογαριασμού,
  θα ανοίξω το φερμουάρ μου, θα βάλω το λουκάνικο μέσα κι εσύ θα πέφτεις στα γόνατα κλπ. κλπ.
  Καταλαβαίνεις? Δεν μπορεί, θα μας δούνε, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και
  δε θα πληρώνουμε τίποτα!!!
• Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος. Και πραγματικά, σε κάθε μαγαζί τους πέταγαν έξω.
  Κοντά στο ξημέρωμα, από τη σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.
  -Λοιπόν φίλε μου θα πάμε για ένα τελευταίο ποτό, λέει αυτός που είχε την ιδέα με το ΄΄κόλπο του λουκάνικου΄΄.
  -Να πάμε λέει ο άλλος. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο… Δε μπορώ άλλο… Με
  πονάει η μέση μου… Πονάνε τα γόνατά μου… Έχει μουδιάσει το στόμα μου… Δεν
  μπορώ άλλο!
  Οπότε γυρνά ο άλλος και του λέει:
• Καλά, αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτό που έχω πάθει
  εγώ…
• Τι έχεις πάθει εσύ, τον ρωτά ο άλλος
• Άστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί…

Τι κάνουν τα παιδιά σου;

• Καλά…

• Με τι ασχολούνται;

• Ο ένας έγινε γιατρός, ο άλλος δάσκαλος, η κόρη μου νηπιαγωγός και ο μικρός έγινε κλέφτης.

• Έχεις τρία τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον τέταρτο τον αλήτη μέσα στο σπίτι; γιατί δεν τον διώχνεις;

• Αυτός μας συντηρεί, οι άλλοι είναι άνεργοι.

:36_1_11::36_29_1:

Κατσαβιδης εισαι απαιχτος με κανεις και γελαω μου φτιαχνεις την ημερα μου.
Αρκετα από αυτά τα δημοσιευω και στο φατσοβιβλιο αν δεν σε πειραζει.
Δεν σε ρωτησα επειδή μαλλον δεν είναι δικη σου επινοηση αλλα παρα ταυτα στο αναφερω για τις καλες σχεσεις
Ωραιος μου φτιαχνεις την ημερα :36_27_5:

Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες.

• "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει.
• "Θα σου τις βάλουμε στον κώλο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες… 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας.
• "Γιατί γελάς;" ρωτάει ένας από τους ζουλού.
• "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!"

@GoldHunter:

Κατσαβιδης εισαι απαιχτος με κανεις και γελαω μου φτιαχνεις την ημερα μου.
Αρκετα από αυτά τα δημοσιευω και στο φατσοβιβλιο αν δεν σε πειραζει.
Δεν σε ρωτησα επειδή μαλλον δεν είναι δικη σου επινοηση αλλα παρα ταυτα στο αναφερω για τις καλες σχεσεις
Ωραιος μου φτιαχνεις την ημερα :36_27_5:

καλησπερα απο αλλου τα περνω και εγω τι να με πειραξει φασουλια ειναι

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ,ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

Τυπάς μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ και λέει στον μπάρμαν:
-Πιάσε ένα σφηνάκι.
(Του το δίνει ο μπάρμαν)
Τι οφείλω?
-Τρία ευρώ.
Του πετάει ένα euro από τη μια μεριά του μπαρ ένα από την άλλη και ένα στη μέση.
Τα μαζεύει ο μπάρμαν κοιτάζοντάς τον περίεργα.
Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια:
Παλικάρι πιάσε ένα σφηνάκι και γρήγορα.

(Τσακίζεται και του το φέρνει ο μπάρμαν)
Τι οφείλω????
-Τρία ευρώ
Πάλι τα ίδια: ένα ευρώ από τη μια ένα από την άλλη και ένα στη μέση.
Αυτό συνεχιζόταν επί μέρες.
Μέχρι ώσπου κάποια μέρα…………
Παλικάρι πιάσε ένα σφηνάκι.
Τί οφείλω????
-Τρία ευρώ
Αυτή τη φορά του δίνει πεντάευρο.
Το παίρνει ο μπάρμαν και σκέφτεται (τώρα θα στην κάνω εγώ ρε π@ύστη!)
Έτσι λοιπόν του πετάει ο μπάρμαν ένα ευρώ από τη μία και ένα από την άλλη και σκάει στα γέλια ο μπάρμαν.
Τον κοιτάζει περίεργα για λίγα δευτερόλεπτα ο τυπάς …του πετάει ένα ευρώ ακόμα στη μέση και του λέει:

• ΩΡΑΙΑ, ΠΙΑΣΕ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΤΩΡΑ!

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να
κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου.
Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστυμμένους χυμούς και καφέ."

Tης λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα
Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;
Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"

Ήταν μια φορά σ ένα χωριό ένας γέρος με την γριά του αλλά ο γέρος δεν μπορούσε να ικανοποιήσει την γριά του…

και αφού άκουγε για το περιβόητο viagra και έτσι αποφάσισε να πάει σε ένα φαρμακείο για να το ζητήσει.

Πάει, ζητά ένα κουτί από αυτά, ο φαρμακοποιός του το έδωσε και του είπε να το παίρνει ένα ένα.

Πήγε αυτός στο σπίτι το βράδυ και από το ζόρι του πήρε όλο το κουτί μονομιάς πάει λοιπόν στο κρεβάτι και αλλάζει τα Φώτα της γριάς του αλλά δεν πέρασε η επίδραση του.

Έτσι λοιπόν πήγε και με την γειτόνισσα αλλά ούτε και με αυτήν πέρασε η επίδραση.

Πήγε με κάμποσες γυναίκες αλλά δεν περνούσε η δράση του φάρμακου.

Ωστόσο το χωριό άρχισε να πανικοβάλλεται και ο παπάς του χωριού αποφάσισε να πάρει κάποια μέτρα ώστε να γλιτώσει το χωριό.

Έτσι λοιπόν χτύπησε την καμπάνα και μαζεύτηκε όλο το χωριό στην εκκλησία να δουν τι ήθελε ο παπάς.

Ο παπάς πρότεινε την λύση να ανέβουν στο βουνό ώστε να γλιτώσουν από την μανία του συγχωριανού τους και συμφώνησαν όλοι.

Πήγαν λοιπόν στο βουνό και κρυβόταν εκεί για μια εβδομάδα μετά ορισμένοι ανησυχούσαν για την τύχη του συγχωριανού τους και αποφάσισαν να βρεθούν τρεις εθελοντές να πάνε στο χωριό να δουν τι κάνει και έτσι και έγινε.

Ο γέρος ωστόσο είχε καταλάβει το κακό που είχε κάνει και είχε πάει πάλι στον φαρμακοποιό για να του δώσει μια λύση , ο φαρμακοποιός του είπε ότι η μόνη λύση είναι να βρει ένα τρακτέρ να του βγάλει την μπαταρία να την συνδέσει με το μόριο του ώστε η δύναμη του ρεύματος της μπαταρίας θα τον έκανε καλά και αμέσως πήγε και βρήκε ένα τρακτέρ.

Οι τρεις εθελοντές είχαν κατεβεί στο χωριό και πήγαιναν να δουν τι κάνει ο γέρος και είχαν κρυφτεί κάπου και μόλις είδαν τον γέρο να συνδέει το μόριο του με την μπαταρία του τρακτέρ έφυγαν τρομοκρατημένοι προς το βουνό και κρύφτηκαν τότε πήγαν οι υπόλοιποι και τους ρωτούσαν για το τι κάνει ο γέρος και τότε αυτοί τους απάντησαν «κρυφτείτε πιο καλά γιατί φορτίζει και έρχεται».